Il destino non chiede la nostra opinione.
La testimonianza toccante di una donna che ha dovuto affrontare la morte improvvisa del marito in un incidente stradale. Il fondatore del nostro istituto, lo psicologo e psicoterapeuta Dott. Elmar Teutsch propone alcune chiavi di lettura per capire perché tendiamo a non voler accettare le perdite, e indica possibili percorsi per uscire dal dolore e dall’elaborazione del lutto. Johanna, 38 anni, di Vipiteno, commessa (tutti i nomi e i dati sono stati modificati; il verbale originale è stato fortemente sintetizzato) racconta:
“Eravamo una famiglia normalissima. Certo, ogni tanto volava qualche parola di troppo, ma ci riconciliavamo sempre in fretta. Il Rudi, mio marito, era premuroso con i bambini, giocava volentieri con loro. Guadagnava bene. Come rappresentante era spesso in giro, ma la sera rientrava quasi sempre a casa. Il fine settimana era libero. Stavamo bene, tutto sommato. Fino a quel giorno, tre mesi fa.
Rudi aveva già avvisato che sarebbe rientrato tardi, perché doveva incontrare un cliente a Verona. Tutti dormivano, ero già a letto anch’io. Nel mezzo della notte squillò il telefono. Non mi mossi subito, perché di solito era sempre il Rudi a rispondere. Ma il telefono continuava a suonare e allora mi sedetti e mi accorsi che non c’era. Così risposi io. Era la polizia. Mi dissero che il Rudi aveva avuto un incidente e che era morto.
All’inizio ero assolutamente convinta che si trattasse di uno scambio di persona e non ci credevo, perché l’incidente era avvenuto al Brennero e il Rudi doveva essere a Verona. Quando dissero che era la sua auto, risposi che di macchine così ce n’erano tante. E quando saltò fuori la questione della targa, mi convinsi che l’aveva prestata a qualcuno, e che proprio per questo non era ancora rientrato.
Ma poi si chiarì tutto. Era davvero la sua auto. Era lui, e era morto sul colpo. Molto tempo dopo — non ricordo neanche quando — capii come era potuto succedere. Non stava andando da nessun cliente a Verona: era a Innsbruck con dei colleghi, in un bordello. Sembrava che lo facesse già da un po’.
E adesso eccomi qui, con due figli, e lui è morto mentre era dalle prostitute.”
Quando un evento devastante ci travolge all’improvviso, ci spinge con forza ai limiti della nostra esistenza. La reazione più comune è lo shock, il blocco. È comprensibile voler rifiutare ciò che è insopportabile. Il pensiero “domani mi sveglierò e tutto sarà come prima” serve a narcoticizzarci nei primi momenti, a tenere la realtà a distanza: “È stata una diagnosi sbagliata, non ho il cancro, hanno scambiato i campioni…” oppure “Mio marito è ancora in giro, arriverà…” e così via.
Anche giorni e settimane dopo l’evento, nel subconscio, nel dormiveglia, affiorano brevi flashback di momenti passati: “Mia moglie è tutta sul bordo del letto stanotte, se allungo il piede non la raggiungo. Forse è andata in bagno…” Anche nelle reazioni automatiche, quando certi gesti avvengono quasi senza pensarci, il cervello attinge a schemi radicati: “Ops, un cortocircuito, mio marito lo sistemerà subito…” oppure “Ah, squilla il telefono, risponderà lei…” Ma no. Lei non risponderà, mai più. Non è sul bordo del letto, è altrove. E lui non tornerà dal lavoro, non riparerà nessun cortocircuito sulla spina del ferro da stiro. Mai più.
Il nostro sistema interiore di sopravvivenza cerca di attenuare la durezza dei colpi del destino proprio attraverso questo rifiuto. È come se l’inconscio cercasse una via d’uscita dal dolore e dal lutto: una sorta di calmante interno, un farmaco psicologico che il cervello produce da sé. Per un certo tempo funziona e ci aiuta a superare i momenti più difficili. Ma non guarisce. Certo, anche i farmaci psichiatrici hanno la loro utilità — ad esempio nella depressione, quando lo squilibrio dei neurotrasmettitori altera i livelli di dopamina, noradrenalina e serotonina: da un lato alleviano i sintomi, dall’altro rendono spesso possibile la psicoterapia stessa.
Solo una presa di coscienza consapevole permette un’elaborazione reale. Chiudersi a chiave, fare finta di niente, stringere i denti, non mostrare nulla, riempire l’agenda di lavoro: all’inizio può sembrare utile, ma a lungo andare non porta sollievo. Ignorare il dolore e il lutto significa conservarli intatti. L’elaborazione del lutto, invece, ci riporta alla vita. Molti partecipanti ai nostri corsi hanno trovato particolarmente prezioso il nostro esercizio sul “lasciar andare”.
Rispondete a queste tre domande:
1) Quante volte nella mia vita le circostanze, gli eventi o i colpi del destino mi hanno costretto a lasciare andare ciò che era familiare, ciò che esisteva, invece di tenerlo stretto? Quante volte ho dovuto congedarmi da qualcosa e ricominciare?
2) In quali ambiti della mia vita, grazie a questo lasciar andare forzato, si sono aperti spazi nuovi? Dove è nato qualcosa di nuovo? Cosa era, e com’era questa novità?
3) Quale tra i miei addii — guardando indietro oggi — riconosco come necessario e/o utile per la mia crescita?
Se vi confrontate seriamente con queste domande — soprattutto quando gli eventi negativi sono sufficientemente lontani nel tempo da non pesare più sullo stomaco — vi accorgerete che solo lasciando andare il passato torna possibile qualcosa di nuovo. Ed è giusto così. Il Signore avrà pure avuto un motivo per metterci la testa sul collo in modo che guardiamo avanti, non indietro.
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Immagine: nascondersi dietro una maschera non cambia nulla all’intensità delle emozioni, né alla forza del dolore.
L’elaborazione del lutto, sì.
Foto: TELOS
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Volete continuare a rimuovere vecchi e nuovi dolori, portandoveli dietro per sempre? O preferite elaborarli e ritrovare un nuovo rapporto con la vita? Quanto sia facile o difficile dipende da molti fattori. Eppure è SEMPRE possibile. La buona notizia: non dovete farlo da soli. Con un affiancamento professionale il percorso è più leggero, più rapido e più sicuro: lasciar andare davvero, fare spazio a nuova energia e ritrovare la gioia di vivere, riportare il sole nella quotidianità. Il lutto è necessario, ma ha bisogno anche di una fine. Ecco due percorsi, sperimentati da centinaia di persone, dalla nostra “cassetta degli attrezzi”:
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dott.ssa Magdalena Gasser
Direttrice dell'istituto | Sviluppo del personale | Coaching