È davvero sempre l'uomo a volere e la donna a rifiutare?
Lui dipendente dal sesso, lei frigida? Quando uno dei due vuole più dell’altro, i problemi non tardano ad arrivare. Il Dott. Elmar Teutsch, psicologo e psicoterapeuta, esplora questa delicata situazione, porta dati statistici e basi scientifiche, indica possibili vie d’uscita e offre consigli pratici. Per iniziare, un caso tratto dalla nostra esperienza: Roman L., 36 anni, venditore di Bressanone (nomi e dati modificati), racconta:
«Stiamo insieme da 15 anni, siamo sposati da 9 e, tutto sommato, le cose non vanno male: abbiamo figli, casa, macchina… Eppure non sono soddisfatto. Abbiamo un problema serio: ogni volta che desidero fare l’amore, mia moglie si lamenta che sono insaziabile. Devo sempre essere io a fare il primo passo, lei non ha mai voglia. Le ho già detto che, se le cose continuano così, andrò a cercarmi qualcun altro.»
La colpa, naturalmente, è sempre dell’altro. Ecco allora le accuse: «Non le va mai, non ha mai voglia — dev’essere frigida!» Oppure: «Mio marito è un mostro sessuale, dominato dal testosterone!». Ma è davvero così — gli uomini sempre voraci, le donne sempre sulla difensiva? Un desiderio sessuale esasperato esiste, certo. Però: quando un uomo sembra davvero insaziabile, più che di ormoni in eccesso si tratta di un bisogno di conferme difficile da placare — che arrivi dalla propria partner («mi vuole davvero bene») o da altre donne («sono irresistibile»). Se un uomo si comporta così, viene chiamato Casanova o Don Juan, spesso con una punta di ammirazione. Se invece è una donna a vivere lo stesso impulso — e succede — viene etichettata, con disprezzo, come ninfomane, richiamando le spiriti seducenti della mitologia greca. Anche se statisticamente sono più gli uomini a soffrire di ipersessualità, il meccanismo è sempre lo stesso: accumulare partner — maschio o femmina che sia — alimenta un’autostima fragile e dà la sensazione di essere qualcuno di speciale.
In una coppia, chi ha ragione e chi ha torto? Ha senso, davvero, scaricare la colpa sull’altro? È davvero lui il dipendente dal sesso, lei la frigida? Si può litigare all’infinito, ma non cambierà nulla. Il letto matrimoniale, che dovrebbe essere un luogo di riposo e piacere, rischia di diventare un campo di battaglia. Un peccato.
Immagine: Indipendentemente da chi dei due vuole troppo o troppo poco —
lo squilibrio nei desideri crea tensione,
soprattutto su un tema così delicato!
Foto: TELOS – immagine tratta dalla nostra galleria di simboli
Ecco tre spunti di riflessione:
Le statistiche, come sempre, hanno qualcosa da dire. Secondo il Rapporto Durex, il cittadino europeo medio ha rapporti sessuali circa due volte a settimana. Va però considerato che questo dato comprende tutte le fasce d’età: gli uomini tra i 20 e i 29 anni hanno rapporti quattro o cinque volte a settimana, quelli over 60 una o due volte al mese. E quanto dura? In media 17,2 minuti. Le coppie giovani impiegano poco più di 18 minuti, i single oltre 21, mentre le coppie consolidate concludono in meno di un quarto d’ora. Anche la creatività sotto le lenzuola varia da Paese a Paese, dalla durata della relazione e da coppia a coppia.
Curiosità: più televisione si guarda, meno si fa l’amore. E nove mesi dopo un blackout, le nascite aumentano sensibilmente…
Allora, cos’è normale? Nulla e tutto. Le norme ufficiali abbondano — dalla certificazione energetica degli edifici al raggio di curvatura delle banane secondo i regolamenti UE — ma per fortuna il sesso non ha regolamenti. Normale è ciò che piace a entrambi. Se uno dei due è insoddisfatto da tempo, esiste un rimedio infallibile: parlarsi!
Spesso la causa è nella relazione stessa — ruoli rigidi, il sesso come compensazione per altre mancanze, usato come strumento di potere, o il gioco del “voglio/non voglio” che si alimenta da solo. A volte le radici affondano nell’infanzia: abusi emotivi, fisici o sessuali, mancanza di affetto, carenza di contatto fisico, punizioni corporali. Anche alcune patologie fisiche (certi tumori) e disturbi psichici (come i disturbi maniacali) possono portare a un desiderio sessuale esasperato. Ma a questo punto sorge la domanda: è davvero dipendenza sessuale?
L’ipersessualità si riconosce così: i pensieri legati alla soddisfazione sessuale immediata occupano gran parte della giornata, la “dose” deve aumentare continuamente — ad esempio con masturbazione ripetuta più volte al giorno. Il comportamento si manifesta talvolta con prostitute, pratiche rischiose, molestie, atti sessuali in luoghi pubblici o, nei casi più gravi, con minori; spesso si associa all’uso di sostanze. Da quando la pornografia è disponibile online ovunque e in forma anonima, il consumo compulsivo di ore e ore di contenuti digitali — pornodipendenza o dipendenza dalla masturbazione — è diventata un’ulteriore forma di ipersessualità. Chi ne soffre è in una ricerca continua di gratificazione, ma spesso non riesce a raggiungere un vero appagamento né a costruire un legame autentico con il partner. Rimane insoddisfatto e prosegue la ricerca in un ciclo sempre più incontrollabile. Nel complesso, queste persone spendono spesso ingenti somme di denaro e vivono un senso profondo di vuoto, vergogna e disagio — anche quando non vogliono ammetterlo.
La natura compulsiva si spiega anche sul piano fisiologico: durante l’attività sessuale il cervello rilascia oppioidi endogeni, che producono eccitazione, un immediato cambio d’umore e riducono ansia e dolore. L’effetto si intensifica ulteriormente quando nell’atto sono presenti elementi di rischio o paura.
Quindi: prima di usare la formula «lui dipendente dal sesso, lei frigida» come un’accusa e bollare qualcuno come sex-addict, verificate quanti di questi segnali siano davvero presenti. Vivere la propria sessualità con regolarità non è dipendenza — è un segno di salute, fisica e relazionale. Se però vi riconoscete in questo quadro, è opportuno rivolgersi presto a un professionista, che possa formulare una diagnosi chiara e, se necessario, avviare il percorso più adatto. In terapia si impara a vivere l’intimità senza che questa debba necessariamente tradursi in sesso, ad accogliere le emozioni negative senza sopprimerle con l’attività sessuale, e a costruire un rapporto sano con se stessi — condizione indispensabile per una relazione autentica con gli altri e con la propria sessualità.
Nel 99% dei casi, tuttavia, non si tratterà di una vera dipendenza patologica, ma di uno squilibrio nella coppia e nella vita emotiva dei singoli. Ed è qualcosa di molto più semplice da riequilibrare. Il primo passo è sempre un dialogo aperto tra i partner; un libro con spunti e approfondimenti può essere un valido aiuto. Se nel lungo periodo non basta, il percorso di coppia con un terapeuta offre esercizi mirati per ritrovare una sessualità vissuta con pienezza e gioia — elemento prezioso della vita di ogni persona e di ogni coppia.
Esperienze negative nel passato, problemi medici, condizionamenti religiosi, blocchi emotivi, difficoltà nell’orgasmo, aspettative rigide su come dovrebbe essere il piacere («il mio non è vaginale, ma clitorideo — è un problema?» oppure «le altre gemono forte, io invece quasi non faccio rumore» — e altre convinzioni prive di fondamento) con il conseguente senso di inadeguatezza. Poi c’è l’insoddisfazione per come avviene il rapporto — nessun preliminare o troppo breve, la fretta, la freddezza durante il giorno seguita dalla pretesa serale, la scarsa igiene personale — e molto altro ancora. Anche i figli, frutti dell’amore, possono a volte diventare un freno al desiderio. E talvolta la causa è nella relazione stessa: il rifiuto sessuale è spesso uno dei pochi strumenti che una donna sente di avere quando deve confrontarsi con un partner percepito come dominante.
Immagine: le partecipanti annotano piaceri e frustrazioni sul tema della sessualità e condividono le loro riflessioni personali.
Foto: TELOS – istantanea da un corso sulla sessualità.
Non si può forzare nessuno: quando il rapporto viene vissuto come un obbligo, il corpo spesso risponde con problemi fisici che lo rendono impossibile — candida ricorrente, cistiti, secchezza vaginale, dolori durante il rapporto — e il disagio finisce per estendersi all’intera relazione. È davvero lui dipendente dal sesso, lei frigida? È tutto così semplice?
I «rimedi segreti» suggeriti sottovoce — polvere di corno di rinoceronte, estratto di tigre, sfregamenti di peperoncino nelle zone sensibili — sono quanto meno discutibili, quando non apertamente dannosi. Anche la farmacia offre una vasta gamma di aiuti chimici: a base di testosterone per gli uomini, e per le donne principi attivi come la flibanserin, disponibili in compresse, cerotti e ora anche spray nasali. Ma è davvero questa la soluzione? Uno «spray, e via — tutto risolto»?
Riuscite a immaginare una donna che, per mille ragioni diverse, non ha alcuna voglia di fare l’amore, e che si mette entusiasta a usare una pompa a vuoto per migliorare l’afflusso di sangue al clitoride? Difficile crederlo. Certi strumenti possono essere utili in presenza di difficoltà nell’orgasmo — alcune donne anorgasmiche ne traggono beneficio — o come gioco di coppia. Ma contro il calo del desiderio servono a poco.
«Ho l’emicrania, tesoro» non è una soluzione. Basta quindi con l’etichetta «lui dipendente dal sesso, lei frigida»! Un dialogo aperto, senza accuse reciproche e senza la pressione di dover “performare”, può fare molto di più. Imparate insieme a vivere la tenerezza anche senza sesso, e a capire che non ogni gesto fisico è necessariamente un invito. Chiarite gli aspetti irrisolti della vostra relazione. E soprattutto: esprimete i vostri desideri!
Immagine: frustrazione, litigi, sofferenza — non deve essere così. Le soluzioni esistono!
Foto: due istantanee da corsi TELOS sul tema della sessualità
Immagine: TELOS
Per un mal di denti passeggero nessuno corre dal dentista, e uno stomaco in disordine di solito non è motivo per andare dal medico. Ma quando il dolore persiste e si ripresenta, nessuno esita a cercare aiuto. Con i problemi emotivi, invece, spesso aspettiamo anni prima di rivolgerci a un professionista. Nel frattempo ci trasciniamo dietro il disagio, giorno dopo giorno. Eppure ogni giorno in cui il benessere è compromesso è un giorno sprecato. La buona notizia: le strade esistono, le soluzioni anche. Ecco due strumenti particolarmente efficaci dalla nostra “cassetta degli attrezzi”:
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dott.ssa Magdalena Gasser
Direttrice dell'istituto | Sviluppo del personale | Coaching