Chi comanda qui?!
Lasciate che il passato abbia voce in capitolo — ma non dategli diritto di voto!
Adulti, indipendenti, padroni di noi stessi? Benissimo! Allora come mai, a una cena di famiglia, ci ritroviamo a comportarci come a dodici anni? Come mai con i nostri genitori ricadiamo nelle stesse discussioni di trent’anni fa? E come mai proprio chi si era giurato di fare tutto diversamente finisce per ripetere gli stessi comportamenti? Benvenuti nel mondo affascinante dei sistemi familiari, dove il passato ha ancora molto da dire. Ma anche noi abbiamo voce in capitolo.
Guadagniamo, gestiamo la nostra casa, prendiamo decisioni e scegliamo come vivere. Siamo persone adulte e ragionevoli. Fin qui, tutto bene. Poi arriva il Natale. La famiglia è riunita a tavola, la mamma fa un commento, il papà alza un sopracciglio, e addio alla nostra calma da adulti. Di colpo ci sentiamo di nuovo come allora, quando a dodici anni dovevamo giustificare le brutte pagelle. Come è possibile? Perché con certi familiari reagiamo in modo molto più intenso che con gli altri? Perché i nostri genitori riescono ancora a trascinarci in discussioni che avremmo voluto lasciarci alle spalle da tempo? E perché i fratelli e le sorelle, anche da adulti, ricadono a volte nei ruoli che si erano assegnati da bambini?
La risposta potrebbe essere nel nostro sistema familiare. Una famiglia è fatta di persone legate da esperienze condivise, relazioni, aspettative e abitudini. Ognuno influenza il comportamento degli altri, e a volte basta un piccolo cambiamento per rimettere in moto l’intero sistema. Anche quando siamo andati via da anni, quelle esperienze possono ancora condizionare il nostro modo di agire. La buona notizia: oggi siamo adulti e abbiamo molte più possibilità di allora.
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Bene, ma dobbiamo davvero accettare in toto il codice familiare?
Riproduzione dal nostro materiale didattico.
Immagine simbolica: TELOS
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Immaginate un giostrina appesa sopra una culla. Tante piccole figure collegate da fili, in equilibrio tra loro. Finché nessuno le tocca, tutto rimane al suo posto. Ma basta spostarne una, e le altre si mettono in moto. Nelle famiglie può funzionare allo stesso modo. Una persona cambia il suo comportamento, e le altre reagiscono. La figlia che ha sempre ceduto inizia a prendere le proprie decisioni. Il figlio che per anni si è occupato di tutti i problemi di famiglia vuole finalmente più spazio per sé. E la madre che ha sempre organizzato tutto decide di passare il testimone.
Ehi, ma cosa sta succedendo? Gli altri familiari devono adattarsi alla nuova situazione. Questo può portare gioia, ma anche disorientamento o resistenza: in fondo, tutti si erano abituati all’ordine precedente. Queste dinamiche di reciproca influenza sono al centro dell’approccio sistemico, che esamina il comportamento di una persona in relazione alle sue relazioni e alle sue condizioni di vita. L’idea di fondo è interessante: a volte basta che una sola persona reagisca diversamente per sbloccare un pattern relazionale consolidato. Non sempre funziona, e nessuno può controllare le reazioni degli altri. Ma possiamo sempre scegliere come contribuire a ciò che accade intorno a noi.
In alcune famiglie i ruoli sono sorprendentemente definiti. La figlia maggiore è quella responsabile. Il fratello minore è il problema di famiglia. Un figlio porta allegria, un altro fa sempre da mediatore. E qualcuno si fa immancabilmente avanti quando le cose vanno storte. Il problema è che questi ruoli non sono stati quasi mai assegnati esplicitamente: si sono formati nel tempo fino a sembrare del tutto naturali.
Prendiamo Monika, 48 anni, sposata, due figli (tutti i dati sono stati modificati da TELOS). Da adolescente si prendeva già cura dei fratelli minori e aiutava la madre nelle difficoltà. Oggi organizza ancora tutto: le feste di famiglia, i medici dei genitori, le commissioni, le crisi grandi e piccole. I fratelli? Si tirano fuori. Del resto, Monika lo fa così bene! Lei si arrabbia per la mancanza di aiuto, ma fa fatica a delegare. Se qualcuno fa le cose diversamente da lei, si innervosisce e preferisce riprendersi tutto in mano. Il vecchio schema si perpetua.
Nel lavoro sistemico, Monika potrebbe esplorare quali aspettative ha fatto proprie, quali compiti le appartengono davvero oggi e come ridistribuire le responsabilità in futuro. Forse scoprirebbe qualcosa di sorprendente: può permettere ai suoi fratelli di cavarsela da soli. Anche se all’inizio non saranno entusiasti.
Ogni famiglia ha le sue regole. Alcune sono dichiarate apertamente, altre rimangono sottintese. “In famiglia ci si vuole bene!” “I soldi non si discutono!” “Cosa penseranno gli altri?” O il classico intramontabile: “Finché sei sotto il mio tetto…” Alcune di queste regole sono preziose: danno orientamento, trasmettono valori, tengono uniti. Altre possono frenare la crescita personale. Forse nella vostra famiglia d’origine non si contraddiceva mai nessuno. O i desideri personali cedevano sempre il passo ai bisogni del gruppo. Forse le emozioni si tenevano per sé, i conflitti si evitavano a tutti i costi, o il successo professionale era il valore supremo. I bambini assorbono queste convinzioni perché vogliono appartenere al gruppo e si modellano sulle persone importanti della loro vita. Col tempo, queste regole diventano certezze personali che raramente mettiamo in discussione. Ma chi ha detto che una regola familiare del 1975 debba valere ancora oggi? Alcune tradizioni meritano di essere custodite. Altre è giusto lasciarle andare, senza consegnarsi passivamente ai vecchi sistemi familiari.
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Quali altri messaggi nascosti dei sistemi familiari ci attendono?
Riproduzione dal nostro materiale didattico.
Immagine: TELOS
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Il lavoro sistemico esamina i problemi in relazione a dinamiche di relazione, ruoli, aspettative e schemi comportamentali ricorrenti. Non si tratta di trovare un colpevole, ma di capire come certe dinamiche nascono e come vengono alimentate dai sistemi familiari. Un esempio: una madre si preoccupa costantemente per il figlio adulto. Lo chiama spesso, lo controlla, gli dà consigli non richiesti. Il figlio si sente soffocato e si allontana. La madre si preoccupa ancora di più e insiste. Entrambi, dal proprio punto di vista, agiscono in modo comprensibile. Eppure si alimentano a vicenda proprio il comportamento che li disturba nell’altro.
Un circolo vizioso perfetto, e purtroppo molto resistente. In una consulenza sistemica si potrebbe esplorare come entrambi contribuiscono a questa dinamica. Forse la madre impara a fidarsi di più di suo figlio. Forse il figlio inizia a esprimere i propri bisogni con chiarezza, invece di sparire in silenzio. Si aprono così nuove possibilità, senza dover riscrivere tutta la storia di famiglia. La consulenza sistemica si avvale di strumenti come domande mirate, cambi di prospettiva, genogrammi per visualizzare le relazioni familiari e altri approcci per portare alla luce connessioni fino ad allora poco visibili.
Un metodo noto nell’ambito del lavoro sistemico è quello delle costellazioni familiari. Una questione personale viene rappresentata nello spazio: alcune persone assumono il ruolo di componenti della famiglia e vengono posizionate nella stanza. Si possono usare anche figure, oggetti o indicatori sul pavimento. Questa rappresentazione spaziale può aiutare a osservare con più consapevolezza la propria percezione delle relazioni familiari. Chi è vicino a chi? Chi sembra escluso? Dove si avvertono tensioni? E quali cambiamenti si potrebbero provare? A volte questa prospettiva insolita apre pensieri e sensazioni nuovi. Il momento più interessante arriva quando i partecipanti mettono alla prova le proprie convinzioni e aprono la mente a punti di vista alternativi.
Detto questo, è importante restare con i piedi per terra sul piano scientifico. Una costellazione familiare non fornisce informazioni scientifiche su presunti segreti di famiglia. Ciò che i rappresentanti percepiscono durante la costellazione non dimostra necessariamente cosa pensano o hanno vissuto le persone reali. Pur riportando alcuni studi risultati positivi, le costellazioni familiari dispongono al momento di una base di ricerca meno solida rispetto ad altre forme di terapia. In presenza di esperienze difficili, sono quindi fondamentali una conduzione qualificata, una preparazione attenta e il rispetto dei confini personali. E soprattutto: nessuno dovrebbe essere spinto a prendere decisioni importanti immediatamente dopo una costellazione.
Eccola, la tentazione più grande: dare la colpa a tutto e a tutti per l’infanzia! I genitori erano troppo severi, i fratelli dispettosi, gli insegnanti ingiusti, l’asilo un incubo. E probabilmente anche l’ostetrica vi ha fatto il bagno troppo caldo! Finalmente sarebbe chiaro di chi è la colpa per le nostre difficoltà di oggi. La vita, però, non funziona così. Certo, educazione, predisposizioni personali ed esperienze precoci influenzano il nostro sviluppo. Ma noi non siamo monete coniate una volta per tutte: il nostro modo di agire si forma nell’interazione tra basi biologiche, esperienze sociali, condizioni di vita attuali e scelte personali.
Alcune esperienze passate possono lasciare tracce durature. Eppure, da adulti, emergono sempre nuove possibilità di costruire relazioni in modo diverso e di trasformare schemi comportamentali familiari. Qui vale la pena distinguere due cose: la responsabilità per le ferite del passato appartiene a chi le ha causate. La responsabilità per le nostre scelte di oggi possiamo assumerla noi, nei limiti delle nostre possibilità, sempre di più. Non è sempre comodo. Ma è anche straordinariamente liberatorio, perché apre nuovi spazi d’azione. E per questo non serve chiedere il permesso a nessuno.
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La famiglia dà forza, radici e sostegno — ma non tutto ciò che arriva è sempre benvenuto!
Scatto da un lavoro sistemico nella nostra sala corsi.
Foto: TELOS
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Non è necessario convocare tutta la famiglia a una grande conferenza per comprendere meglio i propri sistemi familiari. Anche solo osservare con consapevolezza i ruoli e le aspettative abituali può rivelarsi prezioso. I cinque consigli pratici che seguono vi aiutano a guardare la vostra posizione nella famiglia d’origine, a riesaminare le regole consolidate e a scoprire nuovi margini di azione. E tranquilli: potete continuare ad amare la vostra famiglia, anche se d’ora in poi qualcosa lo farete diversamente.
1) Individuare i sistemi familiari e i loro ruoli.
Riflettete su quali compiti e caratteristiche vi sono stati attribuiti nella vostra famiglia d’origine. Eravate quelli responsabili, il ribelle, quelli sempre disponibili o il problema di famiglia? Verificate poi quali di questi ruoli portate ancora con voi oggi. Forse alcuni non si adattano più alla vostra vita da adulti. I nostri consigli pratici:
• «Che ruolo avevo da bambino/a nella nostra famiglia?»
• «Di cosa ero principalmente responsabile in quel periodo?»
• «Quali aspettative vengono ancora rivolte a me oggi?»
• «Quali di questi compiti voglio continuare ad assumere?»
• «Quale vecchio ruolo posso permettermi di cambiare in futuro?»
2) Esaminare i sistemi familiari e le loro regole.
Molte convinzioni si tramandano di generazione in generazione senza essere mai discusse apertamente. Annotate le frasi tipiche della vostra infanzia e chiedetevi quali siano ancora utili oggi. Decidete consapevolmente quali valori volete preservare e quali regole volete sostituire con idee più attuali. I nostri consigli pratici:
• «Quali regole valevano da noi per i litigi e la riconciliazione?»
• «Come si parlava del successo e del fallimento nella nostra famiglia?»
• «Quali idee su uomini e donne ho fatto mie?»
• «Quale regola familiare mi è ancora utile oggi?»
• «Quale convinzione voglio cambiare consapevolmente?»
3) Osservare il mobile della famiglia.
Prestate attenzione a come i membri della famiglia si influenzano reciprocamente. Chi reagisce a chi? Cosa succede quando qualcuno si oppone, delega una responsabilità o prende una decisione autonoma? Provate a descrivere i meccanismi ricorrenti con la massima obiettività. In questo modo potrete individuare i punti in cui un piccolo cambiamento potrebbe fare la differenza. I nostri consigli pratici:
• «Chi di solito inizia un litigio da noi?»
• «Come reagiscono gli altri membri della famiglia?»
• «Chi cerca poi di mediare il conflitto?»
• «Cosa succederebbe se questa volta reagissi in modo diverso?»
• «Quale cambiamento potrebbe rendere più sereno il rapporto tra noi?»
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Le costellazioni familiari condotte da professionisti possono fare luce sugli angoli più bui del passato.
Scatto da una costellazione familiare
Foto: TELOS
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4) Ridefinire le proprie responsabilità.
Forse per anni avete assunto compiti che altri membri della famiglia potrebbero ormai gestire da soli. Valutate quali responsabilità appartengono davvero a voi e dove una nuova distribuzione avrebbe senso. Affrontate i cambiamenti con chiarezza e rispetto: darete così agli altri la possibilità di mettere alla prova le proprie capacità. I nostri consigli pratici:
• «Quali compiti assumo per abitudine?»
• «Chi potrebbe farsi carico di queste responsabilità?»
• «Quale tipo di aiuto voglio offrire in futuro?»
• «Dove posso lasciare che un’altra persona trovi la propria soluzione?»
• «Come posso parlare dei cambiamenti con rispetto?»
5) Sperimentare nuovi margini d’azione.
Le intuizioni diventano davvero preziose quando danno vita a nuove esperienze. Scegliete una situazione familiare concreta in cui volete agire diversamente. Iniziate con un cambiamento piccolo e osservate come evolve l’equilibrio. Tenetevi pronti: gli altri potrebbero reagire con sorpresa, almeno all’inizio. I nostri consigli pratici:
• Alla prossima riunione di famiglia, esprimete apertamente il vostro punto di vista.
• Ridistribuite un compito che finora avete svolto come cosa ovvia.
• Esprimete un desiderio personale con chiarezza e cordialità.
• Prendete una decisione senza attendere l’approvazione di tutti.
• Dopo un cambiamento riuscito, prendete nota di ciò che questa volta è andato diversamente.
Quando cominciamo a esaminare la nostra storia familiare, a volte scopriamo cose scomode. Forse un fratello o una sorella veniva preferito. Forse certi bisogni rimanevano inascoltati. Forse da bambini abbiamo dovuto farci carico di responsabilità che sarebbero spettate agli adulti. Queste consapevolezze possono fare male. E a volte nasce il desiderio di trovare finalmente un responsabile. È comprensibile: vogliamo capire perché certe difficoltà si sono originate. Il lavoro sistemico, però, aiuta ad andare oltre la semplice ricerca di un colpevole. Indaga quali condizioni abbiano favorito una situazione problematica e come sia possibile cambiare le dinamiche attuali. Questo non significa, ovviamente, giustificare violenze, abusi o qualsiasi altra violazione dei confini: la responsabilità di tali azioni resta sempre su chi le ha commesse. Nei conflitti familiari ordinari, invece, può essere utile considerare prospettive diverse. Forse la madre aveva a sua volta poco sostegno. Forse il padre era sotto una forte pressione economica. Forse un fratello o una sorella ha vissuto l’infanzia in comune in modo completamente diverso. Questa comprensione non obbliga a una riconciliazione. Può però aiutare a leggere la storia familiare con occhi più aperti e a fare scelte più libere oggi.
“Nella mia famiglia è impossibile parlare di certe cose!” Forse conoscete questa obiezione. Alcuni genitori reagiscono con difficoltà quando si toccano esperienze del passato. I fratelli ricordano gli stessi eventi in modo diverso. E nei conflitti familiari, la disponibilità a mettere in discussione il proprio comportamento non è mai distribuita equamente. Non importa. Potete comunque iniziare. La consulenza sistemica lavora anche con le singole persone: non è necessario riunire tutti i familiari nella stessa stanza per esaminare i propri ruoli, le proprie aspettative e le proprie reazioni. Potete, ad esempio, imparare ad affrontare le conversazioni difficili con un approccio diverso, a portare avanti le vostre scelte con maggiore chiarezza o a vivere con più serenità certe aspettative familiari. Se gli altri cambieranno comportamento è un’altra storia. Ma voi potreste guadagnare una libertà nuova nel modo di stare nella situazione. E forse, di riflesso, cambierà anche la dinamica complessiva. Una garanzia, naturalmente, non esiste. Nessuno ha il telecomando per i propri familiari. E in fondo, per fortuna.
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Cosa ho vissuto, cosa ho capito e come lo metto a frutto?
Partecipante dopo uno dei nostri interventi.
Foto: TELOS
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Quanto incidono davvero i comportamenti familiari da una generazione all’altra? E quanto sono efficaci la terapia sistemica e le costellazioni familiari? In tutto il mondo i ricercatori studiano queste domande attraverso studi longitudinali, metanalisi e studi controllati. Il quadro che emerge è articolato: le esperienze familiari possono lasciare tracce durature, ma la loro trasmissione non è affatto inevitabile. Anche il livello di validazione scientifica dei diversi approcci sistemici varia in modo considerevole.
Il sistema familiare non va negato e il passato non va sepolto nel silenzio: vale la pena guardarlo per comprenderlo — poi lasciarlo andare, volgere lo sguardo avanti e rimboccarsi le maniche. Il nostro fondatore, il Dott. Elmar Teutsch, psicologo e psicoterapeuta, decisamente NON un poeta, ci ha comunque provato in versi. Per dare coraggio a chi è disposto a guardare il proprio passato — e poi a liberarsene:
Sono chi ero — ma non devo restarlo!
Ciò che da bambino ti ha ferito in fondo
spesso in te si è fatto mondo.
Quel che è lontano agisce ancora,
segna ciò che pesa e ciò che ristora.
Segui sentieri già battuti da anni,
anche se ti hanno portato affanni.
Agisci spesso quasi da solo,
anche quando vorresti cambiare volo.
Ma ciò che ti forma non è una legge,
non è destino, né rete che ti regge.
Quel che un tempo ti ha protetto
oggi ha spesso troppo potere sul tuo petto.
Con guida esperta, passo dopo passo,
il cammino ti riporta al tuo dolore — e poi ti dà passo.
Senti, pur così a lungo represso,
ciò che ancora ti stringe nel petto.
Do spazio alle ferite antiche,
mi libero da illusioni pudiche.
Il dolore perde allora il suo potere,
un nuovo inizio prende a fiorire.
L’infanzia resta parte di me,
ma il mio futuro lo costruisco qui.
Ciò che è stato mi ha formato –
ma non decide dove mi porterà la vita!
Il lavoro sistemico aiuta a comprendere e sciogliere comportamenti che spesso sembrano inspiegabili.
Scatto da uno dei nostri corsi.
Foto: TELOS
La famiglia d’origine ci ha plasmato. Lì abbiamo vissuto le prime relazioni, assunto ruoli precisi e imparato come le persone si trattano tra loro. Alcune di quelle esperienze ci hanno reso più forti; altre, ancora oggi, possono rendere la convivenza più faticosa. Lo sguardo sistemico aiuta a riconoscere questi legami: forse scopriamo perché, in certe situazioni familiari, ci sentiamo di nuovo piccoli, perché finiamo sempre per caricarci delle stesse responsabilità o perché certi conflitti sembrano non volersi risolvere mai. Ma la consapevolezza è solo il punto di partenza. Ciò che conta è come scegliamo di agire oggi. Possiamo rimettere in discussione vecchie regole, ridistribuire compiti, esprimere i nostri desideri e sperimentare reazioni diverse. Non è necessario giudicare la nostra famiglia né ricostruire ogni evento del passato. Il passato non cambia. Ma il modo in cui oggi viviamo i suoi effetti può evolvere. E se qualcuno vi dice che siete sempre stati così? Potete rispondere con serenità: «Può darsi. Ma chi ha detto che deve restare così?»
Un rapporto più sereno con le aspettative familiari e i conflitti si può imparare. TELOS – Istituto di Psicologia ed Economia – unisce da oltre 30 anni competenze psicologiche e metodi orientati alla pratica. Attraverso percorsi di consulenza, formazione e coaching, affianchiamo le persone nel riesaminare i propri ruoli, difendere i propri confini con maggiore chiarezza, affrontare i conflitti in modo più costruttivo e prendere decisioni con più autonomia. Esercizi personalizzati e un monitoraggio attento dei progressi individuali favoriscono l’applicazione concreta nella vita di tutti i giorni.
Contattateci: ne parleremo personalmente, gratuitamente, senza impegno e con la massima riservatezza. dott.ssa Magdalena Gasser Come possiamo aiutarvi?
Direttrice dell'istituto | Sviluppo del personale | Coaching
Geeraerts, Sanne B., Spitzer, Jenna, Schulz, Susanne, Capaldi, Deborah M., Kerr, David C. R. & Branje, Susan (2025). Intergenerational Stability in Parenting Across Two Generations: A Multilevel Meta-Analytic Review. Psychological Bulletin, 151(9), 1170–1195. Conclusione principale: la meta-analisi di 51 studi scientifici ha rilevato un’associazione mediamente debole tra le pratiche educative di generazioni successive (r = 0,12). I modelli educativi familiari possono trasmettersi, ma non determinano in modo vincolante il comportamento della generazione successiva.
Carr, Alan (2025). Couple Therapy and Systemic Interventions for Adult-Focused Problems: The Evidence Base. Journal of Family Therapy, 47(1), e12481. Conclusione principale: questa ampia rassegna della letteratura scientifica conferma l’efficacia di diversi interventi sistemici nei confronti di problemi relazionali e di vari disturbi psicologici. La loro idoneità dipende dal tipo di problema, dal metodo utilizzato e dal contesto terapeutico.
Konkolÿ Thege, Barna, Petroll, Carla, Rivas, Carlos & Scholtens, Salome (2021). The Effectiveness of Family Constellation Therapy in Improving Mental Health: A Systematic Review. Family Process, 60(2), 409–423. Conclusione principale: la rassegna sistematica di dodici studi ha individuato indizi di effetti psicologici positivi delle costellazioni familiari. Data la limitata quantità di ricerche disponibili, sono necessari ulteriori approfondimenti. In una piccola parte dei partecipanti sono stati segnalati anche possibili effetti indesiderati.
