Cosa distingue le coppie che durano da quelle che si lasciano presto.
Le statistiche ci dicono che oggi circa la metà dei matrimoni finisce con una separazione, spesso già dopo pochi anni. Il fatidico “settimo anno” è ancora un ostacolo, ma molte coppie si lasciano molto prima, e più del 40% non arriva ai 10 anni. Per le coppie non sposate — quelle che convivono senza formalizzare il legame — i dati scarseggiano, ma possiamo ragionevolmente supporre che anche per loro la storia non vada molto diversamente. In definitiva, tra tutti coloro che si sono giurati “amore eterno e fedeltà”, meno del 10% resta insieme per 30 anni o più. Dov’è allora il segreto dell’amore che dura?
Cosa distingue le coppie che si separano dopo poco tempo da quelle che restano insieme per decenni, o per tutta la vita? Ricercatori di ogni disciplina studiano i fattori che favoriscono o compromettono la convivenza nel lungo periodo. Hanno condotto migliaia di interviste, ideato esperimenti che simulano situazioni quotidiane, analizzato statistiche e molto altro ancora. I risultati sono naturalmente numerosi: 8 miliardi di persone non funzionano tutte allo stesso modo, per fortuna. Eppure alcune costanti emergono: orientamenti generali che indicano quali atteggiamenti, valori e comportamenti tendono a consolidare una relazione e quali, invece, a indebolirla.
La star di Hollywood Will Smith ha detto, ad esempio: «Gestire un matrimonio è come gestire un’azienda di successo. Il sesso e la cucina non bastano per 40 anni. Hai bisogno di un progetto di vita. Come vuoi che finisca la tua storia? Quale strada vuoi percorrere? Dove vuoi arrivare insieme?» E su questo non si può dargli torto: con l’allungamento dell’aspettativa di vita, aumentano anche gli anni di possibile convivenza e, con essi, le probabilità di attraversare momenti di crisi. Il ricercatore americano John Gottman ha studiato oltre 3.000 coppie nell’arco di più di 20 anni e ha sintetizzato la sua formula così: «Una relazione duratura nasce dalla capacità di una coppia di affrontare i conflitti che sono inevitabili in ogni storia d’amore.» Il tema del conflitto è meno importante della capacità di risolverlo: che si tratti di piatti sporchi, di soldi o di sessualità, se entrambi hanno la volontà e gli strumenti per farlo, la soluzione si trova.
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«E l’amore dov’è?», vi chiederete forse. Beh, a quanto pare non è il fattore decisivo. L’emozione dell’innamoramento dura quanto le farfalle nello stomaco e il cuore che batte forte. Ciò che conta davvero è quello che viene dopo: se dalla cascata travolgente dei primi tempi (mesi? anni?) nasce un lago profondo e silenzioso di rispetto reciproco, oppure un filo d’acqua insufficiente. Forse la tradizione dei nostri antenati di combinare i matrimoni in base a calcoli strategici non era del tutto sbagliata, almeno per quanto riguarda la durata delle relazioni. In quel modello si puntava su stabilità, equità, equilibrio e rispetto di sé — insomma, «amore con la testa» — un concetto che a chi è appena innamorato può sembrare quasi scandaloso.
Perché è l’amore che aiuta a reggere i momenti difficili, a perdonare, a trovare compromessi, a tenere in equilibrio il bisogno di vicinanza e il bisogno di libertà, le aspettative e le delusioni. Ed è l’amore che ci spinge a guardare al partner non per i suoi difetti, ma per le sue qualità — e a dircelo apertamente. L’attore americano Dustin Hoffman l’ha descritto così: «Non importa quanto tempo ci resta da passare insieme, anche se arrivassi a 100 anni, non sarebbe mai abbastanza.»
Immagine: Quanto può durare oggi un amore? Quanto può essere felice una coppia?
Uno scatto del “buon tempo antico” tratto da un album fotografico privato.
Foto: TELOS
Siete voi a decidere la direzione, potete verificare in ogni momento se il percorso è quello giusto e agire di conseguenza. Se sentite che la strada si fa troppo accidentata e la vostra relazione rischia di deragliare, chiedete aiuto. Un valido punto di partenza è il lavoro all’interno di uno dei nostri gruppi, così come la nostra consulenza psicologica di coppia. In questo spazio protetto è possibile osservare la propria situazione con maggiore obiettività, sciogliere i nodi del passato e sperimentare nuovi comportamenti senza rischi. Fate il primo passo — ma fatelo per tempo, prima che il treno sia già partito.
Un litigio non mette in crisi una relazione, un temporale non distrugge un matrimonio. Ma quando il quotidiano è segnato da conflitti ricorrenti, quando le conversazioni si trasformano sempre più spesso in rimproveri, o quando i problemi vengono sistematicamente ignorati, qualcosa nella struttura della coppia inizia a cedere. Il rischio è reale: si rischia di perdere tutto ciò che si è costruito insieme. La gioia lascia il posto all’amarezza, l’affetto all’insofferenza, l’amore all’ostilità. Eppure ogni giorno vissuto male è un giorno sprecato. La buona notizia: esistono percorsi, esistono soluzioni. Un affiancamento psicologico mirato può fare una differenza concreta — ecco, a titolo di esempio, due strumenti collaudati da centinaia di persone, dal nostro “armadio dei rimedi”:
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dott.ssa Magdalena Gasser
Direttrice dell'istituto | Sviluppo del personale | Coaching
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