Die Nabelschnur der Vergangenheit als versteckte Leine
Durchtrennen Sie die unsichtbaren Fesseln von gestern!
Abgenabelt? Von wegen! Die Nabelschnur wurde längst durchtrennt, die Eltern wohnen weit weg und die Kindheit liegt Jahrzehnte zurück. Trotzdem mischt sie sich manchmal erstaunlich dreist in unsere Beziehungen ein. Da bemühen wir uns um Liebe, Harmonie und Anerkennung – und landen wieder im selben Schlamassel. Warum? Und wie schneiden wir die unsichtbare Nabelschnur der Vergangenheit endlich durch? Ein ungewöhnlicher Fall und ein verblüffend einfacher Satz liefern interessante Antworten.
Der Fallbericht von Ferdinand zeigt, wie mächtig frühe Erfahrungen in unseren späteren Beziehungen nachwirken können. Ferdinand aus dem Pustertal, Krankenpfleger, 43 Jahre, wundert sich über sein Leben (alle Namen und persönlichen Daten durch TELOS verändert). Obwohl er sich immer wieder um andere bemüht, endet er auffallend häufig in Streit, Enttäuschung und Einsamkeit:
„Meine Eltern hatten ein Hotel. Sie waren zwar immer da, hatten aber nie Zeit für uns. Dauernd wurde gestritten, mit den Angestellten, den Nachbarn und innerhalb der Familie. Besonders ich als Nachzügler bekam ständig zu spüren, dass ich eigentlich nur im Weg war. Alles andere war wichtiger als ich, vor allem das Geld. Schön war das nicht, ständig herumgeschubst zu werden und am besten möglichst unsichtbar zu sein. Meine ältere Schwester führt inzwischen den Betrieb und hat kräftig ausgebaut. Wenn ich mir ihre Kinder anschaue, kommt es mir allerdings vor, als wäre es bei ihr genauso wie früher bei uns. Kaum Wärme, wenig Gefühle, keine wirklich tiefen Beziehungen. Trotz Mann und Kindern scheint sie eigentlich gar keine richtige Familie zu haben. Ich habe einen ganz anderen Weg eingeschlagen, obwohl meine Eltern damals dagegen waren. Meinen Beruf habe ich selbst ausgesucht. Aber glücklich bin ich trotzdem nicht. Ich bin ein friedlicher Mensch und möchte mit allen gut auskommen. Trotzdem kommt es unerklärlicherweise immer wieder zum Streit, besonders mit Menschen, die mir nahestehen. Dabei bin ich wirklich hilfsbereit. Ich gehe auf andere zu, suche Kontakt, Freundschaft und Nähe. Ich setze mich für Menschen ein, helfe ihnen und versuche, ihnen eine Freude zu machen. Gerade bei Frauen bemühe ich mich besonders. Ich verwöhne sie und tue alles für sie. Doch das Ergebnis ist meistens dasselbe: Ich fühle mich ausgenutzt, es gibt Streit und am Ende stehe ich wieder allein da. Ich verstehe einfach nicht, warum mir das trotz aller Anstrengungen immer wieder passiert.“
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Die Fesseln von damals, diese Nabelschnur der Vergangenheit endlich abstreifen!
Schnappschuss aus einem unserer Trainings.
Foto: TELOS
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Ferdinand ist offenbar ein hilfsbereiter Mensch. Er sucht Nähe, engagiert sich für andere und möchte Beziehungen aufbauen. Daran ist zunächst überhaupt nichts auszusetzen. Im Gegenteil: Ohne gegenseitige Unterstützung wäre unser Zusammenleben ein ziemlich trostloses Geschäft. Doch bei Ferdinand fällt etwas auf: Je stärker er sich bemüht, desto häufiger scheint er enttäuscht zu werden. Je mehr er für andere tut, desto stärker erwartet er offenbar, dass daraus Nähe und Zuneigung entstehen. Und wenn das nicht gelingt, fühlt er sich zurückgewiesen oder ausgenutzt. Vielleicht steckt hinter seiner Hilfsbereitschaft also noch ein zweiter Wunsch: endlich die Wertschätzung zu bekommen, die er früher so schmerzlich vermisst hat. Das wäre verständlich. Schließlich sehnt sich jeder Mensch nach Zugehörigkeit und Anerkennung. Allerdings können solche Erwartungen Beziehungen erheblich belasten, wenn sie unausgesprochen bleiben. Denn wer viel gibt, erhält keineswegs automatisch das zurück, was er sich insgeheim erhofft. Die anderen wissen schließlich nicht, welche Rechnung da gerade offen ist. Und noch weniger, dass sie diese bezahlen sollen.
Bei unserer Geburt wird die Nabelschnur durchtrennt. Die psychologische Verbindung zu unseren frühen Bezugspersonen bleibt dagegen noch lange bedeutsam. Als Kinder lernen wir, wie Nähe funktioniert, wann wir Aufmerksamkeit bekommen und was wir tun müssen, damit andere uns beachten. Vielleicht haben wir erfahren, dass wir einfach liebenswert sind. Vielleicht mussten wir ständig um Anerkennung kämpfen. Vielleicht waren Zuneigung und Aufmerksamkeit selten oder schwer vorhersehbar. Solche Erfahrungen können Erwartungen entstehen lassen, die uns später in Partnerschaften, Freundschaften und anderen Beziehungen begleiten.
Bei Ferdinand könnte beispielsweise die Überzeugung entstanden sein: „Wenn ich mich nur genügend bemühe, werde ich endlich wichtig für jemanden.“ Das Problem beginnt, wenn aus diesem Wunsch eine heimliche Verpflichtung für andere wird. Dann fühlt sich ein Mensch möglicherweise nur dann sicher, wenn er gebraucht wird. Bleibt die erwartete Gegenleistung aus, entstehen Enttäuschung, Ärger oder Rückzug. Natürlich lassen sich Ferdinands Schwierigkeiten aus seinem Bericht allein nicht abschließend erklären. Auch seine heutigen Beziehungspartner, seine Kommunikation und die jeweiligen Lebensumstände spielen eine Rolle. Doch gerade deshalb lohnt es sich, die persönliche Nabelschnur genauer anzuschauen.
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Wenn alte Sehnsucht nach Zuwendung mit am Tisch sitzt wirkt die Nabelschnur der Vergangenheit auch heute noch.
Symbolbild aus unseren Seminarunterlagen.
Foto: TELOS
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Ferdinand hat in seiner Kindheit offenbar viel vermisst. Zeit, Aufmerksamkeit, Geborgenheit und das Gefühl, willkommen zu sein. Kann er sich diese Erfahrungen heute nachträglich beschaffen? Die damalige Kindheit lässt sich natürlich nicht wiederholen. Kein noch so liebevoller Partner kann rückwirkend dafür sorgen, dass die Eltern vor dreißig Jahren mehr Zeit hatten. Aber daraus folgt keineswegs, dass frühere emotionale Bedürfnisse für immer unerfüllt bleiben müssen. Erwachsene Menschen können neue, verlässliche Beziehungen aufbauen. Sie können Nähe, Vertrauen und Wertschätzung erfahren, die ihnen früher vielleicht gefehlt haben. Solche Erfahrungen können sogar dazu beitragen, alte Erwartungen zu verändern.
Schwierig wird es, wenn jemand von einer heutigen Beziehung unbewusst verlangt, sämtliche Enttäuschungen von damals wiedergutzumachen. Ein Partner darf lieben, unterstützen und Verständnis zeigen. Er kann jedoch nicht die gesamte Vergangenheit eines anderen Menschen reparieren. Vielleicht würde Ferdinand viel gewinnen, wenn er seine Hilfsbereitschaft einmal genauer betrachtet: Helfe ich, weil ich helfen möchte? Oder hoffe ich insgeheim, mir damit die Liebe des anderen zu verdienen? Ein kleiner Unterschied mit möglicherweise gewaltigen Folgen!
Wir Menschen sind keine Roboter. Trotzdem laufen manche unserer Reaktionen erstaunlich automatisch ab. Da genügt eine bestimmte Situation, und schon startet ein vertrautes Programm: gefallen wollen, besonders viel leisten, Streit vermeiden oder um jeden Preis Anerkennung gewinnen. Praktisch, wenn das Programm funktioniert. Lästig, wenn es regelmäßig Abstürze produziert. Was in der Kindheit hilfreich war, kann im Erwachsenenalter zur Belastung werden. Ferdinand hat vielleicht gelernt, besonders aufmerksam und hilfsbereit zu sein, um überhaupt bemerkt zu werden. Heute setzt er diese Fähigkeit möglicherweise weiterhin ein, obwohl er längst andere Möglichkeiten hätte, Nähe herzustellen. Der entscheidende Vorteil gegenüber einem Computer: Wir können unser eigenes Verhalten beobachten, bewerten und verändern. Allerdings geschieht das selten auf Knopfdruck. Neue Erfahrungen, bewusste Entscheidungen und wiederholtes Üben helfen dabei, alte Routinen zu verändern. Und falls die nächste Version noch Fehler enthält? Macht nichts. Auch bei den besten Computerprogrammen gibt es gelegentlich ein Update.
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Seminarteilnehmer üben den Umgang mit Konflikten.
Schnappschuss aus einem unserer Trainings.
Foto: TELOS
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Jetzt kommt der entscheidende Punkt. Stellen Sie sich vor, Ferdinand bemüht sich wieder einmal besonders um einen Menschen. Er investiert Zeit, Aufmerksamkeit und Energie. Doch sein Gegenüber reagiert weniger begeistert als erwartet. Ferdinand fühlt sich zurückgewiesen, wird enttäuscht und schließlich wütend. Genau jetzt könnte ihm ein bemerkenswerter Satz helfen: „Dieser Konflikt ist älter als unsere Bekanntschaft.“
Was bedeutet das? Vielleicht richtet sich Ferdinands Enttäuschung nur teilweise gegen den Menschen, der gerade vor ihm steht. Möglicherweise berührt die Situation zusätzlich eine alte Erfahrung: das schmerzhafte Gefühl, übersehen oder unwichtig zu sein. Wenn Ferdinand diesen Zusammenhang erkennt, kann er innerlich etwas Abstand gewinnen. Er muss den Satz gar nicht laut aussprechen. Es genügt, ihn bewusst in Erinnerung zu rufen und kurz zu überprüfen, was gerade passiert. Was gehört tatsächlich zur aktuellen Situation? Welche Erwartungen bringe ich selbst mit? Und welche meiner Gefühle kenne ich bereits aus früheren Beziehungen? So gewinnt er möglicherweise wertvolle Sekunden, bevor aus einer Enttäuschung der nächste Streit entsteht.
Aber Achtung: Der Satz ist kein Zauberspruch, der jeden Konflikt erklärt! Manchmal verhält sich das Gegenüber tatsächlich unfair, lieblos oder respektlos. Dann besteht ein reales Problem in der Gegenwart, das angesprochen werden darf. Die Kunst liegt darin, alte Empfindlichkeiten und aktuelle Schwierigkeiten möglichst gut auseinanderzuhalten. Dann verliert die unsichtbare Nabelschnur vielleicht ein Stück ihrer Macht.
Sie müssen weder sämtliche Kindheitserinnerungen ausgraben noch Ihre Beziehungen auf den Kopf stellen. Oft genügt es, an einigen entscheidenden Stellen genauer hinzuschauen. Welche Erwartungen begleiten Sie? Wie versuchen Sie, Nähe herzustellen? Und was passiert, wenn andere anders reagieren, als Sie es sich wünschen? Die folgenden fünf Praxistipps helfen, vertraute Beziehungsmuster zu überprüfen und neue Möglichkeiten auszuprobieren. Ohne Schere, ohne Nabelschnur-Operation und garantiert ohne Vollnarkose.
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Liebe lässt sich nicht verdienen!
Symbolbild aus einem unserer Trainings.
Foto: TELOS
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1) Die heimliche Erwartung aufdecken.
Manchmal erwarten wir eine Gegenleistung, über die wir niemals gesprochen haben. Wir helfen, kümmern uns, organisieren und sind ständig verfügbar. Insgeheim hoffen wir auf Anerkennung, Nähe oder besondere Zuwendung. Bleibt diese aus, entsteht Enttäuschung. Fragen Sie sich deshalb ehrlich, was Sie mit Ihrem Verhalten erreichen möchten. Unsere Praxistipps:
• „Was wünsche ich mir wirklich von diesem Menschen?“
• „Helfe ich aus Freude oder in der Hoffnung, dadurch wichtiger zu werden?“
• „Welche Reaktion erwarte ich auf meine Hilfsbereitschaft?“
• „Habe ich meinen Wunsch überhaupt einmal ausgesprochen?“
2) Den magischen Satz bewusst einsetzen.
Wenn ein vertrautes Gefühl plötzlich besonders heftig auftritt, kann ein kurzer innerer Abstand hilfreich sein. Rufen Sie sich den Satz „Dieser Konflikt ist älter als unsere Bekanntschaft“ in Erinnerung und prüfen Sie, ob tatsächlich ein früheres Beziehungsmuster mitschwingt. Beachten Sie dabei auch, was Ihr Gegenüber in der aktuellen Situation wirklich getan hat. Unsere Praxistipps:
• „Warum trifft mich diese Bemerkung gerade so stark?“
• „Kenne ich dieses Gefühl aus anderen Beziehungen?“
• „Welcher Teil meiner Enttäuschung gehört wirklich zu dieser Situation?“
• „Wie würde ich reagieren, wenn ich diese alte Erwartung nicht hätte?“
3) Wünsche aussprechen statt Zuwendung verdienen.
Wer Nähe sucht, versucht manchmal, sie durch besondere Leistungen herzustellen. Dabei könnte eine offene Bitte viel hilfreicher sein. Sagen Sie, was Sie sich wünschen, und lassen Sie Ihrem Gegenüber die Freiheit, darauf zu reagieren. So entstehen klarere Beziehungen, in denen niemand erraten muss, welche Bedürfnisse hinter einer Gefälligkeit stecken. Unsere Praxistipps:
• „Ich würde gerne mehr Zeit mit dir verbringen.“
• „Mir ist wichtig, dass wir uns regelmäßig austauschen.“
• „Ich wünsche mir manchmal etwas mehr Aufmerksamkeit.“
• „Ich freue mich, wenn du mir sagst, was dir an unserer Beziehung gefällt.“
4) Auf Gegenseitigkeit achten.
Gute Beziehungen leben vom Austausch. Das bedeutet keineswegs, dass immer beide exakt gleich viel leisten müssen. Doch wenn einer ständig gibt und der andere ausschließlich nimmt, darf man genauer hinschauen. Prüfen Sie, ob sich beide Menschen mit ihren Bedürfnissen einbringen können und ob Unterstützung freiwillig bleibt. Unsere Praxistipps:
• „Können wir beide unsere Wünsche offen äußern?“
• „Interessiert sich mein Gegenüber auch für meine Bedürfnisse?“
• „Fühle ich mich in dieser Beziehung grundsätzlich respektiert?“
• „Kann ich Unterstützung annehmen, ohne sofort etwas zurückgeben zu müssen?“
• „Macht uns unsere Beziehung beiden Freude?“
5) Neue Beziehungserfahrungen ermöglichen.
Vielleicht erwarten Sie schon im Voraus, wieder enttäuscht zu werden. Dann lohnt es sich, bewusst auf Erfahrungen zu achten, die dieser Befürchtung widersprechen. Lassen Sie anderen Menschen Gelegenheit, selbst auf Sie zuzukommen, und probieren Sie neue Formen des Kontakts aus. Veränderungen brauchen Zeit, können aber Schritt für Schritt vertrauter werden. Unsere Praxistipps:
• Eine Einladung aussprechen, ohne vorher besondere Gefälligkeiten zu leisten.
• Einer anderen Person die Initiative für das nächste Treffen überlassen.
• Ein Kompliment annehmen, ohne es sofort zurückgeben zu müssen.
• Einen persönlichen Wunsch äußern und die Antwort offen abwarten.
• Nach einem gelungenen Kontakt bewusst festhalten, was diesmal anders war.
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Nähe ohne Gegenleistungsvertrag …
Schnappschuss aus einem unserer Seminare
Foto: TELOS
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Vielleicht kennen Sie das auch: Mit einem neuen Menschen beginnt alles wunderbar. Doch nach einiger Zeit tauchen Schwierigkeiten auf, die Ihnen verdächtig bekannt vorkommen. Ähnliche Missverständnisse, ähnliche Enttäuschungen, ähnliche Streitereien. Manchmal sind tatsächlich wiederkehrende persönliche Erwartungen daran beteiligt. Wer Zurückweisung befürchtet, nimmt womöglich bestimmte Bemerkungen besonders empfindlich wahr. Wer ständig gefallen möchte, gerät möglicherweise in Beziehungen, in denen die eigenen Bedürfnisse zu wenig Platz bekommen.
Allerdings spielen sich Beziehungen immer zwischen mindestens zwei Menschen ab. Beide beeinflussen den Verlauf. Es wäre deshalb ziemlich bequem, sämtliche Konflikte dem eigenen Kinderzimmer zuzuschreiben. Damit würden wir möglicherweise übersehen, dass unser Gegenüber tatsächlich unzuverlässig, abweisend oder verletzend handelt. Genauso wenig hilft es, ausschließlich die anderen verantwortlich zu machen und die eigenen Reaktionen niemals zu überprüfen. Hilfreicher ist eine doppelte Perspektive: Was bringe ich selbst mit? Und was geschieht tatsächlich zwischen uns? Erst wenn beide Seiten betrachtet werden, entstehen faire und brauchbare Antworten.
Nehmen wir an, Ferdinand lernt eine sympathische Frau kennen. Wie bisher möchte er ihr möglichst viel Gutes tun. Er lädt sie ein, übernimmt Aufgaben und versucht, jeden ihrer Wünsche zu erfüllen. Diesmal hält er jedoch kurz inne. Möchte sie diese Unterstützung überhaupt? Hat sie vielleicht ganz andere Vorstellungen von einer angenehmen Beziehung? Und was wünscht er sich selbst?
Vielleicht beginnt Ferdinand, seine Bedürfnisse offener anzusprechen. Vielleicht erkennt er, dass eine Verabredung auch dann schön sein kann, wenn er vorher keine besonderen Leistungen erbracht hat. Möglicherweise wird er außerdem aufmerksamer dafür, welche Menschen seine Zuwendung erwidern und bei welchen Beziehungen dauerhaft ein Ungleichgewicht besteht. Solche Veränderungen können ihm helfen, selbstbestimmter zu handeln. Sie garantieren natürlich keine glückliche Partnerschaft. Schließlich gehören zur Liebe immer mindestens zwei. Aber Ferdinand könnte aufhören, jede neue Bekanntschaft unbewusst zum Schauplatz einer sehr alten Sehnsucht zu machen. Und allein das wäre bereits ein beachtlicher Fortschritt.
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Alte Geschichten mischen sich oft in unser Leben ohne, dass wir das merken.
Schnappschuss aus einem unserer Trainings.
Foto: TELOS
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Wie beeinflussen frühere Beziehungserfahrungen unsere Erwartungen an andere Menschen? Und lassen sich solche Erwartungen noch im Erwachsenenalter verändern? Weltweit untersuchen Psychologen diese Fragen mit Experimenten, Befragungen und mehrjährigen Beobachtungsstudien. Besonders aufschlussreich sind Untersuchungen darüber, wie wir auf mögliche Zurückweisung reagieren, welche Ziele unser Verhalten in Beziehungen beeinflussen und wie sich Bindungserwartungen im Laufe einer Partnerschaft entwickeln können.
Manchmal lohnt es sich, die persönliche Herkunft genauer zu betrachten. Welche Vorstellungen über Nähe, Gefühle und Beziehungen herrschten in unserer Familie? Welche Ereignisse wurden offen besprochen, welche lieber verschwiegen? Und welche Erwartungen haben wir möglicherweise übernommen, ohne sie jemals bewusst zu überprüfen? Unser Arbeitsbuch „Familiengeheimnisse“ aus der TELOS-Homelearning-Reihe bietet dazu Anregungen, Fragen und Arbeitsblätter. Es unterstützt Sie dabei, Ihre Herkunftsfamilie aus unterschiedlichen Blickwinkeln zu betrachten und persönliche Zusammenhänge zu erkunden.
Dabei gilt: Nicht jedes Geheimnis muss aufgedeckt werden. Und niemand muss sämtliche Familiengeschichten kennen, um sein Leben heute selbstbestimmt gestalten zu können. Bei stark belastenden Erinnerungen ist professionelle Begleitung sinnvoll.
Unsere Broschüre „Familiengeheimnisse“ hier als Beispiel in gebundener Form.
Unsere Vergangenheit gehört zu uns. Auch die Erfahrungen, die wir lieber nicht gemacht hätten. Sie können unsere Erwartungen beeinflussen und vertraute Reaktionen auslösen. Doch wir müssen deshalb keineswegs unser Leben lang dieselben Beziehungsmuster wiederholen. Ferdinands Geschichte zeigt, wie sich hinter übertriebener Hilfsbereitschaft ein alter Wunsch nach Anerkennung verbergen kann. Wer diesen Zusammenhang bemerkt, kann seine Erwartungen überprüfen und neue Möglichkeiten ausprobieren. Vielleicht genügt manchmal schon der Gedanke: „Dieser Konflikt ist älter als unsere Bekanntschaft.“
Entscheidend ist dabei, zwischen früheren Erfahrungen und der aktuellen Wirklichkeit zu unterscheiden. Wir dürfen unsere Bedürfnisse offen ausdrücken, Beziehungen auf Gegenseitigkeit prüfen und neue Formen von Nähe entwickeln. Und wir dürfen anerkennen, dass andere Menschen weder unsere Vergangenheit wiedergutmachen noch sämtliche Wünsche erfüllen können. Die Nabelschnur bleibt als Teil unserer Lebensgeschichte erhalten. Aber aus einer Fessel kann eine Erinnerung werden, aus einer alten Gewohnheit eine bewusste Entscheidung.
Alte Beziehungsmuster lassen sich erkennen und verändern. TELOS – das Institut für Psychologie & Wirtschaft – verbindet seit über 30 Jahren psychologisches Fachwissen mit praxisorientierten Methoden. In Beratung, Seminaren und Coachings können Menschen beispielsweise lernen, persönliche Bedürfnisse klarer auszudrücken, Enttäuschungen gelassener einzuordnen, Konflikte konstruktiver zu führen und Beziehungen ausgewogener zu gestalten. Individuell abgestimmte Übungen und die Überprüfung konkreter Lernfortschritte unterstützen die Umsetzung im Alltag. Damit aus alten Erfahrungen neue Möglichkeiten wachsen.
Wir können selbst entscheiden, wie wir sie nutzen!
Schnappschuss aus einem TELOS-Seminar.
Foto: TELOS
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Viele Wege führen in die freie, selbstbestimmte Gegenwart. Hier einige besonders bewährte Hilfen aus unserem „Medizinschrank“:
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Mag. Magdalena Gasser
Institutsleitung | Personalentwicklung | Coaching
Downey, Geraldine & Feldman, Scott I. (1996). Implications of Rejection Sensitivity for Intimate Relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 70(6), 1327–1343. Veröffentlichung: Juni 1996. Zentrale Aussage: Menschen, die Zurückweisung besonders stark befürchten, interpretieren mehrdeutiges Verhalten anderer häufiger als Ablehnung. Solche Erwartungen können die Wahrnehmung, das Verhalten und die Zufriedenheit in engen Beziehungen beeinträchtigen.
Canevello, Amy & Crocker, Jennifer (2010). Creating Good Relationships: Responsiveness, Relationship Quality, and Interpersonal Goals. Journal of Personality and Social Psychology, 99(1), 78–106. Veröffentlichung: Juli 2010. Zentrale Aussage: Zwei Studien mit insgesamt 180 Zweiergemeinschaften zeigten, dass unterstützende Beziehungsziele mit wechselseitiger Aufmerksamkeit und einer höheren Beziehungsqualität zusammenhängen. Die persönlichen Motive beeinflussen somit den Verlauf sozialer Beziehungen.
Davila, Joanne, Karney, Benjamin R. & Bradbury, Thomas N. (1999). Attachment Change Processes in the Early Years of Marriage. Journal of Personality and Social Psychology, 76(5), 783–802. Veröffentlichung: Mai 1999. Zentrale Aussage: Eine Längsschnittuntersuchung frisch verheirateter Paare zeigte, dass sich Bindungserwartungen während der ersten Ehejahre verändern können. Persönliche Eigenschaften und Beziehungserfahrungen beeinflussen sich dabei wechselseitig.
