Wenn Hoffnung zur Falle wird.
Nehmen Sie Ihre Angst ernst und holen Sie sich Unterstützung!
Sie wird beschimpft, geschlagen, gedemütigt. Sie schwört sich: „Nie wieder!“ Und trotzdem erlebt sie in der nächsten Beziehung Ähnliches. Warum geraten manche Menschen immer wieder an Partner, die ihnen Gewalt antun? Warum fällt es so schwer, sich aus solchen Beziehungen zu lösen? Die Geschichte von Rosa zeigt, wie verhängnisvoll alte Erfahrungen und heutige Abhängigkeiten ineinandergreifen können. Und warum es einen Ausweg gibt, auch wenn der zunächst unerreichbar scheint.
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Trauer, Schmerz, Verzweiflung.
Eine Teilnehmerin notiert sich ihre Erkenntnisse aus der Übung.
Schnappschuss aus einem unserer Trainings.
Foto: TELOS
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Gedemütigt und entwürdigt geht Rosa seit vielen Jahren durchs Leben. Schon in ihrer Kindheit erlebte sie Gewalt und Angst. Später wiederholten sich erschreckend ähnliche Erfahrungen in ihren Partnerschaften. Rosa M., 37 Jahre, Verkäuferin, berichtet im Coaching über ihr bisheriges Leben. Alle Namen, Orte und persönlichen Angaben wurden von TELOS verändert, die Betroffene ist mit der Veröffentlichung einverstanden, um anderen damit zu helfen.
„Unser Vater war sehr streng und leider auch gewalttätig.“
Ich selbst bekam nicht so viel ab. Aber mein großer Bruder konnte mir schon leidtun. Und meine Mutter erst recht. Ganz egal, was sie tat oder nicht tat, Vater schlug sie immer wieder. Mein Bruder versuchte oft, sie zu beschützen. Natürlich hat das nichts genützt. Einmal ging unser Vater sogar mit einem Beil auf die Mutter los und schrie: „Jetzt erschlage ich dich, dann ist endlich Ruhe!“ Wir Kinder haben nur noch geschrien, weil wir sicher waren, dass er sie umbringt. Schließlich hackte er mit dem Beil auf den Tisch ein.
„Ich bin von zu Hause weg, sobald ich konnte.“
Mein Bruder blieb bei der Mutter, bis unser Vater starb. Er wollte sie nicht alleinlassen. Ich dagegen bin schon mit 17 ausgezogen. Endlich weg von diesem ewigen Geschrei! Mein erster Freund war richtig nett zu mir. Nach einem Jahr habe ich ihn verlassen, weil er mich nicht mehr interessierte. Mein zweiter Freund gab mir gelegentlich Ohrfeigen. Anfangs fand ich das nicht so schlimm. Oft dachte ich sogar, ich hätte sie verdient. Später schlug er immer heftiger zu. Wir waren drei Jahre zusammen. Dann verließ er mich wegen einer anderen Frau. Zum Abschied sagte er, ich sei eine Schlampe und nichts wert.
„Ich habe mich wieder verliebt.“
Ein halbes Jahr später lernte ich einen sehr feschen Mann kennen. Groß, stark, selbstbewusst. Er wusste immer genau, was er wollte. Anfangs war er wunderbar zu mir. Ich versuchte, ihm alles recht zu machen, aber irgendwann war nichts mehr gut genug. Er begann, mich zu schlagen. Manchmal so heftig, dass ich ins Krankenhaus musste. Dort erzählte ich, ich sei die Treppe hinuntergefallen oder gegen eine offene Tür gelaufen. Die Ärzte wurden misstrauisch, aber ich wollte ihn nicht anzeigen. Ich liebte ihn doch!
„Irgendwann hatte ich mich an vieles gewöhnt.“
Meistens versteckte ich die blauen Flecken mit Sonnenbrillen, Halstüchern und langen Ärmeln. Ich lernte, mich möglichst nicht zu wehren, weil er dann noch wütender wurde. Einmal brach er mir mit einem hölzernen Kleiderbügel den Arm. Auch wenn er mich am Boden liegend trat, hatte ich große Angst. Trotzdem gab es zwischen diesen schrecklichen Momenten immer wieder schöne Zeiten. Ich weiß, das klingt für andere wahrscheinlich unverständlich. Aber ich hoffte jedes Mal, dass es jetzt endlich gut bleiben würde. Schließlich war auch diese Beziehung vorbei, weil er beruflich versetzt wurde.
„Manchmal kommt es mir vor, als wäre ich nie wirklich weggekommen.“
Inzwischen sind fast zwanzig Jahre vergangen. Ich könnte noch viel erzählen. Seit drei Monaten habe ich wieder einen Freund. Er ist sehr lieb zu mir. Aber so war es am Anfang bei den anderen auch. Ich habe schreckliche Angst, dass alles wieder von vorne losgeht. Damals bin ich aus meinem Elternhaus geflohen, um das Geschrei und die Gewalt hinter mir zu lassen. Wenn ich mein Leben heute betrachte, kommt mir manchmal vor, als wäre ich immer noch mittendrin.
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Eine Frau zeigt ihren Schmerz.
Bild aus unserer Symbolbibliothek
Foto: TELOS
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Rosas Schilderung ist erschütternd, doch leider nicht einzigartig. Und sie wirft eine Frage auf, die viele Außenstehende beschäftigt: Warum bleibt ein Mensch bei einem Partner, der ihn derart misshandelt? Wer selbst nie Gewalt in einer Partnerschaft erlebt hat, findet oft rasch eine vermeintlich einfache Antwort: „Ich würde sofort gehen!“ Wirklich? Von außen betrachtet sieht vieles einfacher aus. Schließlich sitzt man sicher auf dem Zuschauerplatz und kann kluge Ratschläge verteilen. Im wirklichen Leben ist die Situation wesentlich komplizierter.
Gewaltbeziehungen können von Angst, Drohungen, Einschüchterung, Isolation, finanzieller Abhängigkeit und massiver Kontrolle geprägt sein. Dazu kommen emotionale Bindung, gemeinsame Kinder, Hoffnung auf Veränderung und die Furcht vor den Folgen einer Trennung. Manche Betroffene wissen zudem sehr genau, dass eine Trennung gefährlich werden kann. Besonders dann, wenn der gewalttätige Partner keine Kontrolle mehr über sie ausüben kann. Deshalb verdient die Frage „Warum geht sie nicht einfach?“ dringend eine gründliche Überarbeitung.
Denn viel hilfreicher wäre: „Was hindert sie daran, sicher zu gehen – und welche Unterstützung braucht sie dafür?“
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Gewalt trifft Frauen wie Männer – und beide sind auf ihre Art gefangen in der Wiederholungsschleife.
Schnappschuss aus einem unserer Seminare.
Foto und Collage: TELOS
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Rosa sagt immer wieder, dass sie ihre Partner geliebt habe. Das mag befremden. Wie kann jemand einen Menschen lieben, der ihn schlägt, bedroht und demütigt? Doch Gefühle lassen sich leider nicht auf Knopfdruck abschalten. Schon gar nicht, wenn eine Beziehung zwischen Zuwendung und Grausamkeit schwankt.
Nach einer Gewalttat folgen manchmal Entschuldigungen, Liebesbeteuerungen, Geschenke oder besonders liebevolles Verhalten. Der Partner verspricht Besserung. Und die betroffene Person hofft, dass nun endlich alles anders wird. Bis zur nächsten Eskalation. Solche Wechsel können starke emotionale Bindungen begünstigen. In der Psychologie wird in diesem Zusammenhang unter anderem von traumatischer Bindung gesprochen. Entscheidend sind dabei besonders Machtungleichgewichte und die unvorhersehbare Abfolge von guten und schlechten Erfahrungen.
Das erklärt allerdings keineswegs jede Gewaltbeziehung. Viele Betroffene bleiben vor allem aus Angst, wegen wirtschaftlicher Abhängigkeit oder weil ihnen sichere Alternativen fehlen. Rosas Überzeugung, sie habe manche Ohrfeige verdient, zeigt, wie weit die Herabsetzung bereits in ihr Selbstbild eingedrungen war. Und eines muss vollkommen klar sein: Schläge sind Gewalt. Keine Liebe. Keine verdiente Strafe. Keine Form von Zuwendung.
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Raus aus der Wiederholungsschleife!
Symbolbild aus einem unserer Trainings.
Foto: TELOS
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Rosa wuchs in einer Familie auf, in der Gewalt zum Alltag gehörte. Ihr Vater bedrohte und misshandelte die Mutter. Die Kinder erlebten Angst und Hilflosigkeit. Solche Erfahrungen können das spätere Sicherheitsgefühl, Vertrauen und Vorstellungen von Partnerschaft beeinflussen. Kinder lernen schließlich auch durch Beobachtung. Sie erleben, wie Erwachsene miteinander umgehen, Konflikte austragen und ihre Macht einsetzen. Wiederholen sich bestimmte Erfahrungen über Jahre, können daraus vertraute Erwartungen entstehen.
Aber Vorsicht vor einer folgenschweren Vereinfachung! Wer als Kind Gewalt erlebt hat, sucht deshalb später nicht zwangsläufig gewalttätige Partner. Und wer in einer liebevollen Familie aufgewachsen ist, kann trotzdem Opfer von Partnerschaftsgewalt werden. Die Forschung beschreibt erhöhte statistische Risiken, keine unausweichlichen Lebensprogramme.
Bei Rosa könnten frühere Erfahrungen ihre Erwartungen an Beziehungen und ihren Umgang mit Gefahr beeinflusst haben. Ebenso bedeutsam sind jedoch die kontrollierenden Verhaltensweisen ihrer Partner und ihre jeweiligen Lebensumstände. Für die Gewalttaten tragen die Täter die Verantwortung. Rosas Vergangenheit kann helfen, ihre Situation besser zu verstehen. Sie erklärt jedoch weder sämtliche Entscheidungen noch entschuldigt sie die Übergriffe.
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Alte Schmerzen mit achtsamer professioneller Begleitung anschauen und auflösen!
Schnappschuss aus einem unserer Seminare: ein Teilnehmer übt verschiedene Gemütszustände.
Foto: TELOS
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Was hält Menschen in Beziehungen fest, die ihnen offensichtlich schaden? Manchmal sind es ganz handfeste Schwierigkeiten: kein eigenes Geld, keine sichere Wohnung, die Sorge um Kinder, Angst vor aufenthaltsrechtlichen Problemen oder fehlende Unterstützung. Manchmal sind es psychologische Belastungen: Scham, Selbstzweifel, Angst, Schuldgefühle oder die Überzeugung, auf sich allein gestellt zu sein.
Dazu kommt, dass Gewalt häufig schleichend beginnt. Erst werden Kontakte kritisiert, dann Freundschaften eingeschränkt, anschließend Nachrichten kontrolliert. Irgendwann entscheidet der Partner vielleicht sogar, wann und mit wem das Gegenüber sprechen darf. Solche Formen der Kontrolle können die Selbstständigkeit erheblich einschränken. Wer über längere Zeit eingeschüchtert und herabgesetzt wird, zweifelt womöglich zunehmend am eigenen Urteil. „Vielleicht übertreibe ich ja.“ „Eigentlich ist er meistens nett.“ „Wenn ich mich geschickter verhalte, wird er bestimmt ruhiger.“ Diese Gedanken machen verständlich, weshalb Betroffene selbst schwerste Übergriffe manchmal entschuldigen oder verharmlosen. Das alles ist tragisch genug. Zusätzliche Vorwürfe von außen braucht es wirklich nicht.
Wer von Gewalt betroffen ist, benötigt vor allem Sicherheit, verlässliche Informationen und Menschen, die unterstützen, ohne zu bevormunden. Auch Angehörige und Freunde können dazu beitragen. Die folgenden fünf Praxistipps helfen, Warnzeichen zu erkennen, die eigene Situation klarer einzuschätzen und geeignete Unterstützung zu organisieren. Wichtig: Bei akuter Gefahr geht Sicherheit immer vor. Eine Trennung sollte bei bestehender Bedrohung möglichst mit einer spezialisierten Beratungsstelle geplant werden.
1) Warnzeichen ernst nehmen.
Gewalt beginnt keineswegs immer mit einer Ohrfeige. Auch Drohungen, Einschüchterung, Demütigungen, sexuelle Übergriffe und systematische Kontrolle sind ernst zu nehmen. Achten Sie besonders darauf, ob Sie zunehmend Angst vor den Reaktionen Ihres Partners haben oder Ihr eigenes Verhalten ständig anpassen, um Eskalationen zu vermeiden. Unsere Praxistipps:
• „Ich nehme meine Angst ernst und spreche mit einer vertrauenswürdigen Person darüber.“
• „Ich erkenne wiederholte Drohungen als Warnsignal.“
• „Ich achte darauf, ob Kontakte und Entscheidungen zunehmend kontrolliert werden.“
• „Ich hole eine fachliche Einschätzung ein, auch wenn bisher keine körperliche Gewalt stattgefunden hat.“
2) Vertrauenswürdige Unterstützung suchen.
Gewalttätige Partner versuchen mitunter, Betroffene von Freunden und Angehörigen zu isolieren. Umso wichtiger sind sichere Kontakte außerhalb der Beziehung. Wählen Sie Menschen, die zuhören, Ihre Entscheidungen respektieren und Informationen vertraulich behandeln. Eine spezialisierte Beratungsstelle kann auch anonym helfen, die Lage einzuschätzen. Unsere Praxistipps:
• „Ich vertraue mich einer Person an, bei der ich mich sicher fühle.“
• „Ich vereinbare ein vertrauliches Beratungsgespräch.“
• „Ich frage gezielt nach Möglichkeiten zum Schutz.“
• „Ich nutze einen sicheren Kommunikationsweg für vertrauliche Gespräche.“
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Die Wiederholungsschleifen endgültig beenden!
Symbolbild aus einem unserer Trainings.
Foto: TELOS
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3) Die eigene Sicherheit vorbereiten.
Falls Gewalt oder ernsthafte Drohungen vorliegen, kann ein persönlicher Sicherheitsplan lebenswichtig sein. Dazu gehören geeignete Ansprechpersonen, sichere Aufenthaltsmöglichkeiten und wichtige Unterlagen. Die Vorbereitung sollte gemeinsam mit Fachleuten erfolgen, die mögliche Gefahren einschätzen können. Vor allem dürfen solche Schritte nicht unüberlegt zusätzliche Risiken auslösen. Unsere Praxistipps:
• „Ich bespreche mögliche Gefahren mit einer spezialisierten Beratungsstelle.“
• „Ich informiere mich über sichere Unterkunftsmöglichkeiten.“
• „Ich kläre, wen ich in einem Notfall erreichen kann.“
• „Ich prüfe mit fachlicher Unterstützung, wie wichtige Unterlagen geschützt werden können.“
4) Schuldgefühle hinterfragen.
Viele Betroffene übernehmen im Laufe einer Gewaltbeziehung Verantwortung für das Verhalten des Täters. Sie glauben, sie hätten einen Streit provoziert, falsch reagiert oder müssten sich mehr bemühen. Solche Gedanken können durch wiederholte Beschuldigungen verstärkt werden. Lernen Sie, zwischen eigenen Entscheidungen und der Verantwortung für Gewalt zu unterscheiden. Unsere Praxistipps:
• „Für die Gewalttat ist derjenige verantwortlich, der sie begeht.“
• „Ich darf mich schützen und Unterstützung annehmen.“
• „Meine Gefühle sind ernst zu nehmen.“
• „Ich muss eine Gewalttat weder entschuldigen noch rechtfertigen.“
• „Ich darf mir Zeit nehmen, um sichere nächste Schritte zu planen.“
5) Professionelle Hilfe annehmen.
Nach längerer Gewalt können Ängste, Selbstzweifel und belastende Erinnerungen bestehen bleiben. Psychologische Beratung und gegebenenfalls Psychotherapie können helfen, Erfahrungen einzuordnen und wieder Vertrauen in die eigenen Fähigkeiten zu gewinnen. Wichtig ist eine geeignete, gewaltsensible Begleitung. Bei aktueller Bedrohung steht zunächst der Schutz im Vordergrund. Unsere Praxistipps:
• „Ich suche Unterstützung bei einer Fachstelle für Partnerschaftsgewalt.“
• „Ich lasse belastende psychische Beschwerden professionell abklären.“
• „Ich arbeite an meinem Selbstwert und meiner Entscheidungsfähigkeit.“
• „Ich entwickle mit fachlicher Begleitung neue Zukunftsperspektiven.“
Manchmal ist der Entschluss zur Trennung bereits gefallen. Doch damit verschwinden die Probleme keineswegs automatisch. Ein gewalttätiger Partner kann auf den drohenden Kontrollverlust mit neuen Drohungen, Nachstellungen oder verstärkter Gewalt reagieren. Deshalb ist der oft gut gemeinte Ratschlag „Pack deine Sachen und verschwinde!“ unter Umständen gefährlich.
Entscheidend ist eine realistische Einschätzung der persönlichen Situation. Gibt es Drohungen? Hat der Partner Zugang zu Waffen? Wurde bereits mit dem Tod gedroht? Gibt es Kinder, die geschützt werden müssen? Bestehen finanzielle oder andere Abhängigkeiten? Solche Fragen gehören in die Hände erfahrener Beratungsstellen und gegebenenfalls der Polizei. Auch Angehörige sollten vorsichtig handeln. Eigenmächtige Konfrontationen mit dem Gewalttäter können die Situation verschärfen.
Wer helfen möchte, kann zuhören, praktische Unterstützung anbieten und gemeinsam nach sicheren Handlungsmöglichkeiten suchen. Und wenn eine betroffene Person noch nicht bereit ist, sich zu trennen? Dann kann es besonders wertvoll sein, als verlässlicher Kontakt erreichbar zu bleiben.
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Teilnehmer experimentieren den Umgang mit starken Gefühlen.
Schnappschuss aus einem unserer Trainings.
Foto: TELOS
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Warum erleben manche Menschen wiederholt Gewalt in Partnerschaften? Und weshalb können selbst schwere Misshandlungen mit starken emotionalen Bindungen einhergehen? Diese Fragen beschäftigen Forscher weltweit. Sie untersuchen unter anderem Kindheitserfahrungen, Beziehungsdynamiken und die schwierigen Bedingungen einer Trennung. Dafür werden große Forschungsübersichten, persönliche Interviews und längerfristige Beobachtungen ausgewertet. Drei Ergebnisse helfen besonders dabei, die vermeintlichen Widersprüche besser zu verstehen.
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Ein Teilnehmer sucht Wege zum Ausstieg aus der Wiederholungsschleife!
Schnappschuss aus einem unserer Seminare.
Foto: TELOS
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Rosas Geschichte verdeutlicht, wie eng frühe Erfahrungen, persönliche Hoffnungen und gegenwärtige Abhängigkeiten miteinander verflochten sein können. Die wiederholte Gewalt hat ihr Vertrauen und ihr Selbstbild schwer belastet. Doch aus ihrer Vergangenheit lässt sich kein unveränderliches Schicksal ableiten. Ein wichtiger erster Schritt besteht darin, Gewalt eindeutig als solche zu erkennen und die Verantwortung dort zu lassen, wo sie hingehört: beim Täter.
Ebenso wichtig ist es, mögliche Gefahren ernst zu nehmen. Eine sichere Trennung braucht manchmal sorgfältige Vorbereitung und Unterstützung von Fachleuten. Betroffene können lernen, eigenen Wahrnehmungen wieder stärker zu vertrauen, Warnzeichen früher zu erkennen und neue Perspektiven zu entwickeln. Dabei darf jeder Mensch sein eigenes Tempo haben. Und Angehörige? Die können viel bewirken, indem sie zuhören, Vorwürfe vermeiden und konkrete Hilfe anbieten. Denn gerade dort, wo Angst und Isolation herrschen, können verlässliche Kontakte und professionelle Unterstützung entscheidend sein.
Die Wiederholungsschleife lässt sich durchbrechen.
Niemand muss sich mit Gewalt als Lebenswirklichkeit abfinden.
Wer die Zusammenhänge zwischen eigenen Erfahrungen und heutigen Verhaltensweisen besser verstehen möchte, findet in unserem Arbeitsbuch „Meine Wurzeln“ aus der TELOS-Homelearning-Reihe viele Anregungen. Bilder, Texte und Arbeitsblätter laden dazu ein, die persönliche Entwicklungsgeschichte zu erkunden. Mit dem exklusiven „Altersstammbaum“ können Sie Zusammenhänge über mehrere Generationen hinweg betrachten.
Beispiel für ein gebundenes Exemplar unserer Broschüre.
Das Arbeitsbuch dient der persönlichen Selbstreflexion – bei aktueller Gewalt sind geeignete Schutzmaßnahmen vorrangig: siehe Telefonnummern im Anhang!
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Den Umgang mit belastenden Beziehungserfahrungen kann man lernen. Das Institut für Psychologie & Wirtschaft TELOS verbindet seit über 30 Jahren psychologisches Fachwissen mit individuell abgestimmten Beratungs- und Lernmethoden. Coaching und geeignete Trainings können etwa Selbstwert, Entscheidungsfähigkeit und die Wahrnehmung persönlicher Bedürfnisse stärken. Bei akuter Partnerschaftsgewalt sind spezialisierte Gewaltschutzeinrichtungen die erste Anlaufstelle; bei Traumafolgen ist qualifizierte Psychotherapie angezeigt. Eine passende Begleitung hilft, persönliche Fortschritte bewusst und in einem sicheren Rahmen zu entwickeln.
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Schmerz, Verzweiflung, Mutlosigkeit – es ist Zeit, die Wiederholungsschleife zu durchbrechen!
Bei einem unserer Seminare zeigen die Teilnehmenden übungshalber verschiedene Gemütszustände.
Foto: TELOS
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Soll es immer gleich weiter gehen mit neuen und neuen, ewig gleichen Versuchen? Oder mag sie/er aus dem Wahnsinnskarusell der Wiederholungsschleife aussteigen? Denn dies ist völlig klar: erst wenn die Altlasten im Kinderzimmer aussortiert sind, können wir neue Kleider in den Schrank hängen!
Viele Wege führen in die freie, selbstbestimmte Gegenwart. Hier zwei besonders bewährte Hilfen aus unserem „Medizinkasten“:
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Mag. Magdalena Gasser
Institutsleitung | Personalentwicklung | Coaching
Frauenhaus Bozen: 800 276 433
Frauenhaus Meran: 800 014 008
Frauenhaus Brixen: 800 601 330
Frauenhaus Bruneck: 800 310 303
Italienweit: 1522
Bei akuter Gefahr wählen Sie den Notruf 112
Smith-Marek, Erika N., Cafferky, Bryan, Dharnidharka, Prerana, Mallory, Allen B., Dominguez, María, High, Jessica, Stith, Sandra M. & Mendez, Marcos (2015). Effects of Childhood Experiences of Family Violence on Adult Partner Violence: A Meta-Analytic Review. Journal of Family Theory & Review, 7(4), 498–519. Zentrale Aussage: Eine Metaanalyse von 124 Untersuchungen fand kleine statistische Zusammenhänge zwischen familiären Gewalterfahrungen in der Kindheit und Partnerschaftsgewalt im Erwachsenenalter. Frühe Gewalt erhöht bestimmte Risiken, legt spätere Beziehungserfahrungen jedoch keineswegs fest.
Dutton, Donald G. & Painter, Susan (1993). Emotional Attachments in Abusive Relationships: A Test of Traumatic Bonding Theory. Violence and Victims, 8(2), 105–120. Zentrale Aussage: Bei 75 Frauen, die missbräuchliche Beziehungen verlassen hatten, zeigten sich Zusammenhänge zwischen Machtungleichgewicht, wechselnder Misshandlung und fortbestehender emotionaler Bindung zum früheren Partner.
Anderson, Deborah K. & Saunders, Daniel G. (2003). Leaving an Abusive Partner: An Empirical Review of Predictors, the Process of Leaving, and Psychological Well-Being. Trauma, Violence, & Abuse, 4(2), 163–191. Zentrale Aussage: Das Verlassen gewalttätiger Partnerschaften ist häufig ein mehrstufiger Prozess, der durch psychologische und materielle Faktoren beeinflusst wird. Auch nach einer Trennung können erhebliche Belastungen fortbestehen.