Gestern ist heute: Forschen und fragen.

Gut versteckt und doch entdeckt: durch forschen und fragen!

Wie wir alten Familiengeschichten auf die Schliche kommen: Forschen und Fragen – Neugier ja, Verhör nein! 

Was wissen Sie eigentlich über Ihre Eltern? Also wirklich? Über ihre Ängste, Enttäuschungen, Liebesgeschichten und die Dinge, über die bei Tisch eisern geschwiegen wurde? Manche Familien haben mehr Geheimnisse als ein Geheimdienst. Dummerweise wirken unausgesprochene Erfahrungen manchmal noch Jahrzehnte später nach. Höchste Zeit, ein wenig Familienforschung zu betreiben, nämlich forschen und fragen. Aber bitte mit Feingefühl statt Verhörlampe!

Forschen und Fragen über die Familiengeschichte: Was damals wirklich los war

„Darüber spricht man nicht!“ Kennen Sie diesen Satz? In vielen Familien gehört er praktisch zur Grundausstattung. Neben den Sonntagsservietten, dem guten Geschirr und der Überzeugung, dass früher grundsätzlich alles besser war. Unerwünschte Verhaltensweisen, alte Verletzungen und ungeklärte Familienkonflikte können unser heutiges Leben beeinflussen. Manchmal bemerken wir die Zusammenhänge kaum. Wir reagieren empfindlich auf bestimmte Bemerkungen, vermeiden Konflikte, haben Schwierigkeiten mit Nähe oder übernehmen Verantwortung, die eigentlich gar nicht unsere ist.
Woher kommt das?
Eine mögliche Antwort liegt in unserer Lebensgeschichte. Denn als Kinder lernen wir nicht nur sprechen, gehen und Fahrrad fahren. Wir übernehmen auch Vorstellungen über Beziehungen, Gefühle, Konflikte, Leistung und unseren eigenen Wert. Dabei spielen Mutter und Vater eine wichtige Rolle. Aber längst nicht die einzige. Großeltern, Geschwister, Pflegeeltern, Stiefeltern und andere Bezugspersonen können ebenso prägend sein. Manchmal hat eine einzige Tante mehr zum Selbstvertrauen beigetragen als der Rest der Familie zusammen.
Und manchmal erfahren wir erst Jahrzehnte später, nach langem, vielseitigen Forschen und Fragen unter welchen Bedingungen unsere Eltern selbst aufgewachsen sind.

Gerade ein Spaziergang kann eine gute Gelegenheit bieten zum forschen und fragen.
Schnappschuss aus einem unserer Outdoor-Trainings.
Foto: TELOS

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Was Eltern lieber für sich behalten – trotz forschen und fragen

Stellen Sie sich vor, Ihr Vater war als Kind ständig der Angst vor seinem eigenen Vater ausgesetzt. Vielleicht verstehen Sie dann besser, warum er später so viel Wert auf Gehorsam legte. Oder Ihre Mutter hat in ihrer Jugend schmerzhafte Zurückweisungen erlebt. Vielleicht erhält ihre spätere Sorge um Ihre Beziehungen dadurch eine neue Bedeutung. Solche Informationen können unsere Perspektive erweitern. Das Verhalten unserer Eltern wird dadurch verständlicher, auch wenn wir keineswegs alles gutheißen müssen.
Besonders heikel sind häufig Themen wie Partnerschaft, Sexualität, finanzielle Not, Gewalt, Krankheit, Trennung oder persönliche Niederlagen. Wer weiß schon genau, welche Liebesgeschichten seine Eltern erlebt haben?
Welche Wünsche unerfüllt blieben? Welche Entscheidungen sie später bereut haben? Und welche Mutter erzählt ihrem Sohn beim Sonntagsbraten bereitwillig von ihren früheren sexuellen Schwierigkeiten? Welcher Vater berichtet seinen Kindern vergnügt von einer gescheiterten Beziehung?
Eben. Doch gerade hinter solchen Lebensgeschichten können interessante Zusammenhänge stecken.

Wichtig:
Nicht jede verschwiegene Geschichte ist ein Geheimnis mit psychologischen Folgen.
Und nicht jede heutige Schwierigkeit hat ihren Ursprung in der Kindheit.
Familienforschung ist eine Möglichkeit, sich selbst besser kennenzulernen.
Sie sollte niemals zur zwanghaften Suche nach einem verborgenen Schuldigen werden.

Praxistipps: Familiengeheimnissen mit Fingerspitzengefühl auf der Spur

Sie müssen weder Detektiv spielen noch Ihre Verwandtschaft zum großen Familienverhör einladen. Oft beginnt die spannendste Spurensuche mit einem gemütlichen Spaziergang, einer alten Fotografie oder einer beiläufigen Frage beim Kaffee. Entscheidend sind ehrliches Interesse, Geduld und die Bereitschaft, auch unangenehme Antworten anzuhören. Mit den folgenden fünf Praxistipps können Sie Familiengeschichten erkunden, ohne dabei gleich den nächsten Familienkrach vom Zaun zu brechen.

1) Mit unverfänglichen Fragen beginnen.
Wer gleich nach den größten Geheimnissen forschen und fragen will, wird vermutlich wenig erfahren. Beginnen Sie mit angenehmen Erinnerungen und alltäglichen Erlebnissen. Interessieren Sie sich dafür, wie Ihre Eltern oder andere Bezugspersonen als junge Menschen gelebt haben. So entsteht ein Gespräch, in dem auch schwierigere Themen später ihren Platz finden können. Unsere Praxistipps:
• „Wie hast du deine eigene Kindheit erlebt?“
• „Was hat dir als jungem Menschen besonders viel Freude gemacht?“
• „Wie habt ihr euch damals kennengelernt?“
• „Wer war für dich früher ein besonders wichtiger Mensch?“
• „Was hättest du in deinem Leben gerne anders gemacht?“

2) Den richtigen Rahmen wählen.
Heikle Gespräche brauchen eine angenehme Atmosphäre und genügend Zeit. Besonders hilfreich kann ein gemeinsamer Spaziergang sein. Man blickt auf den Weg, in die Landschaft oder auf die Berge und muss sich nicht ständig in die Augen schauen. Das erleichtert manchen Menschen das Sprechen. Andere erzählen lieber bei einer Tasse Kaffee oder beim gemeinsamen Betrachten alter Fotos. Unsere Praxistipps:
• Einen gemütlichen Spaziergang zu zweit unternehmen.
• Gemeinsam alte Fotoalben durchblättern.
• Bei einem ruhigen Kaffee nach früheren Erfahrungen fragen.
• Eine vertraute Person um ein Gespräch unter vier Augen bitten.
• Vorher fragen, ob gerade Zeit und Lust zum Erzählen vorhanden sind.

Ruhige Umgebung, abseits des Alltags: gute Voraussetzungen für ehrliche, offene Gespräche
Schnappschuss eines Paargesprächs bei einem unserer Seminare.
Foto: TELOS

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3) Zuhören, statt nachbohren.
Wer etwas Persönliches erzählt, möchte ernst genommen werden. Lassen Sie Ihr Gegenüber ausreden und verzichten Sie auf vorschnelle Bewertungen. Auch wenn die Geschichte anders klingt, als Sie erwartet haben. Fragen Sie offen nach und respektieren Sie, wenn bestimmte Einzelheiten privat bleiben sollen. Schließlich führen Sie ein Gespräch mit einem Menschen, keine Zeugenvernehmung. Unsere Praxistipps:
• „Wie hast du dich damals dabei gefühlt?“
• „Was war für dich in dieser Zeit besonders schwierig?“
• „Was hat dir damals geholfen?“
• „Möchtest du mir mehr darüber erzählen?“
• „Danke, dass du mir das anvertraust.“

4) Mehrere Blickwinkel einholen.
Familiengeschichten haben häufig erstaunlich viele Versionen. Gerade mit geduldigem Forschen und Fragen entdecken wir völlig unterscheidliche Versionen desselben Ereingnisses. Was die Mutter als harmlosen Streit erlebt hat, ist beim Sohn womöglich als schmerzhafte Erinnerung geblieben. Und die Schwester erinnert sich vielleicht an eine völlig andere Situation. Sammeln Sie deshalb verschiedene Perspektiven, ohne daraus einen Wettbewerb um die einzig richtige Familiengeschichte zu machen. Unsere Praxistipps:
• Geschwister nach ihren Erinnerungen an gemeinsame Erlebnisse fragen.
• Großeltern oder andere Bezugspersonen um ihre Sichtweise bitten.
• Alte Briefe, Fotos und Dokumente gemeinsam betrachten.
• Unterschiede zwischen den Erzählungen wertfrei festhalten.
• Bei offenen Fragen mehrere mögliche Erklärungen zulassen.

5) Mit Grenzen und Erinnerungslücken umgehen.
Manche Menschen möchten bestimmte Erfahrungen nicht erzählen. Andere können sich tatsächlich nicht mehr erinnern. Beides verdient Respekt. Verzichten Sie auf suggestive Fragen und versuchen Sie nicht, fehlende Erinnerungen zu erzwingen. Ungeklärte Fragen dürfen offenbleiben. Häufig lässt sich auch ohne vollständige Aufklärung an den eigenen Gefühlen und Verhaltensweisen arbeiten. Unsere Praxistipps:
• „Ich respektiere, dass du darüber lieber schweigen möchtest.“
• „Vielleicht sprechen wir ein anderes Mal darüber.“
• „Was weiß ich sicher, und was vermute ich lediglich?“
• „Welche Bedeutung hat diese offene Frage heute für mich?“
• „Was kann ich in meinem Leben verändern, auch ohne eine endgültige Antwort?“

Diese Seminarteilnehmerinnen nutzen auch noch den späten Abend zum forschen und fragen.
Schnappschuss aus einem unser Trainings
Foto: TELOS

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Wenn Schweigen plötzlich interessant wird

„Das ist doch alles schon ewig her!“ … „Vater hat immer nur das Beste gewollt!“ … „Daran kann ich mich wirklich nicht erinnern!“ Solche Antworten können frustrierend sein. Besonders dann, wenn man sich endlich dazu durchgerungen hat, ein persönliches Thema anzusprechen. Doch Vorsicht vor schnellen Schlussfolgerungen! Vielleicht möchte Ihr Gegenüber unangenehme Erinnerungen vermeiden. Vielleicht empfindet es Scham. Vielleicht bewertet es die damaligen Ereignisse ganz anders als Sie. Oder die Erinnerung ist im Laufe der Jahrzehnte tatsächlich verblasst. Auch das ist möglich.
Unser Gedächtnis funktioniert schließlich nicht wie eine Videokamera, die jahrzehntelang alles zuverlässig aufzeichnet. Erinnerungen werden bei jedem Abruf rekonstruiert. Einzelheiten können verloren gehen, sich vermischen oder durch spätere Informationen beeinflusst werden. Deshalb gilt: Nehmen Sie Erzählungen ernst, aber behandeln Sie Vermutungen nicht automatisch als Tatsachen.
Und wenn jemand schweigt? Dann darf er schweigen. So enttäuschend das sein mag: Jeder Mensch hat das Recht, über seine persönlichen Erfahrungen selbst zu entscheiden. Wer Fragen stellt, übernimmt auch Verantwortung dafür, wie er mit den Antworten umgeht.

Warum Familienforschung kein Wettlauf ist

Vielleicht möchten Sie Ihrer 85-jährigen Mutter endlich eine Frage stellen, die Sie schon seit dreißig Jahren beschäftigt. Dann kann es sinnvoll sein, das Gespräch nicht endlos aufzuschieben. Mit zunehmendem Alter können Erinnerungen verblassen, gesundheitliche Einschränkungen hinzukommen und Gelegenheiten verloren gehen. Manchmal bereuen Menschen später, dass sie ihre Eltern oder Großeltern nie nach bestimmten Lebenserfahrungen gefragt haben.
Allerdings ist Zeitdruck ein schlechter Gesprächspartner. Niemand erzählt leichter, wenn ihm die biologische Uhr seiner Gesprächsfähigkeit vorgehalten wird. Versuchen Sie deshalb, günstige Gelegenheiten zu nutzen. Zeigen Sie echtes Interesse und machen Sie deutlich, dass Sie die Lebensgeschichte Ihres Gegenübers besser verstehen möchten.
Und manchmal liefert eine scheinbar nebensächliche Frage den Anfang eines wunderbaren Gesprächs. „Sag mal, wie war das eigentlich damals, als du …?“ Schon kann sich eine Tür öffnen, von der Sie bisher nicht einmal wussten, dass es sie gibt.

Achtsamkeit für heikle Themen!

Suchen Sie das Gespräch mit den einzelnen Elternteilen. Bedenken Sie dabei, dass nicht nur Mutter und Vater Ihre Kindheit geprägt haben. Vielleicht gibt es Zieheltern, Ersatzeltern, Onkel und Tante, Oma und Opa und andere, die in Ihrer Herkunftsfamilie gelebt haben und miterziehend und für Sie prägend waren. Gehen Sie achtsam an das Forschen und Fragen und wundern Sie sich nicht, wenn Ihr Gesprächspartner abblockt mit Sätzen wie: „Das ist lange her, lassen wir die Vergangenheit ruhen …“ oder „Vater hat immer nur das Beste gewollt …“ oder vorgibt, sich nicht mehr erinnern zu können – was ja auch stimmen kann, sowohl durch „normales“ Vergessen als auch durch selektives Verdrängen.

Eine Gruppe übt, welche Fragen geeignet sein können, um Widerstände über die eigene Familiengeschichte zu verringern.
Schnappschuss aus einer unserer Gruppen im Telos Seminarsaal
Foto: TELOS

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Wer’s genau wissen will: wissenschaftliche Fakten zum Forschen und Fragen

Wie beeinflussen Familienerzählungen unser Selbstbild? Warum werden manche Geheimnisse preisgegeben und andere über Jahrzehnte gehütet? Und wie zuverlässig sind Erinnerungen? Mit solchen Fragen beschäftigen sich Forscher weltweit. Sie untersuchen Gespräche zwischen Familienmitgliedern, analysieren Zusammenhänge zwischen Familiengeschichten und psychischem Wohlbefinden und führen Gedächtnisexperimente durch. Drei besonders interessante Forschungsbereiche liefern wichtige Hinweise für unseren Umgang mit der Vergangenheit.

• Familiengeschichten können das psychische Wohlbefinden stärken. Untersuchungen mit Jugendlichen zeigen Zusammenhänge zwischen dem Erzählen von Familiengeschichten und dem psychischen Wohlbefinden. Besonders günstig waren Erzählungen, in denen junge Menschen unterschiedliche Sichtweisen nachvollziehen und Verbindungen zwischen den Generationen herstellen konnten. Solche Gespräche können helfen, die eigene Lebensgeschichte in einen größeren Zusammenhang einzuordnen. Allerdings beweisen diese Ergebnisse nicht, dass Familiengespräche automatisch glücklicher machen. Die Qualität des Austauschs spielt eine wichtige Rolle.
• Ob Geheimnisse gelüftet werden, hängt von den Beziehungen ab. Wissenschaftler untersuchten, unter welchen Bedingungen Menschen persönliche Familiengeheimnisse erzählen oder für sich behalten. Dabei zeigte sich, dass insbesondere die Qualität der Beziehungen, die Funktion des Geheimnisses und die Zufriedenheit mit der Familie eine Rolle spielen. Bemerkenswert: Das Thema allein erklärte die Bereitschaft zum Erzählen nicht zuverlässig. Daraus lässt sich eine praktische Empfehlung ableiten: Wer sensible Informationen erfahren möchte, sollte zuerst auf Vertrauen und eine respektvolle Gesprächsatmosphäre achten.
• Erinnerungen lassen sich beeinflussen – sogar unabsichtlich. Experimente zur autobiografischen Erinnerung zeigen, dass Menschen unter bestimmten Bedingungen Erlebnisse für möglich halten oder sich an Einzelheiten erinnern können, die so nicht stattgefunden haben. In einer bekannten Untersuchung wurden Versuchspersonen unter anderem mit einer erfundenen Kindheitserfahrung konfrontiert. Ein Teil entwickelte entsprechende Erinnerungsberichte. Das bedeutet keineswegs, dass ungewöhnliche oder belastende Erinnerungen grundsätzlich falsch sind. Es verdeutlicht jedoch, weshalb offene Fragen wichtig sind und suggestive Befragungen vermieden werden sollten.

Bild: Immer wieder nachforschen, fragen und zuhören um alte Geschichten zu klären!
Schnappschuss aus einer unserer Gruppen.
Foto: TELOS

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Wenn die Vergangenheit im Nebel bleibt

Und wenn Sie trotz aller Bemühungen nicht weiterkommen? Wenn Ihre Eltern bereits verstorben sind? Wenn niemand mehr Auskunft geben kann? Oder wenn unterschiedliche Aussagen einfach nicht zusammenpassen? Dann bleibt Ihre Familiengeschichte an manchen Stellen eben unvollständig. Das kann schmerzen. Besonders wenn Sie sich Antworten auf Fragen erhofft haben, die Sie schon lange beschäftigen.
Trotzdem können Sie etwas tun. Sie können Ihre eigenen Erinnerungen aufschreiben, Ihre Gefühle untersuchen und herausfinden, welche Erwartungen oder Verhaltensweisen Ihnen heute Schwierigkeiten bereiten. Manchmal ist eine psychologische Beratung hilfreich. Dort können Sie belastende Erfahrungen einordnen, mit ungelösten Fragen umgehen und neue Perspektiven entwickeln.
Auch Imagination oder Hypnose als psychotherapeutische Methoden können bei geeigneter fachlicher Anwendung bestimmte therapeutische Ziele unterstützen. Sie sind allerdings nicht immer verlässliche Instrumente zur historischen Rekonstruktion vergessener Ereignisse und benötigen fachlich gut ausgebildete Therapeuten! 
Vor allem bei vermuteten traumatischen Erfahrungen ist fachliche Sorgfalt entscheidend. Erinnerungen sollten weder durch drängende Fragen noch durch entsprechende Vorstellungen künstlich nahegelegt werden. Denn für die persönliche Entwicklung braucht es nicht immer eine lückenlose Erklärung der Vergangenheit. Manchmal genügt bereits die Erkenntnis, dass wir heute anders handeln dürfen.

 
Persönliche Beratung in geschützter, diskreter Umgebung.
Aufnahme aus einem Coaching in unseren Beratungsräumen.
Foto: TELOS

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Forschen und Fragen: Neugier ja, Verhör nein!

Wer seine Herkunft besser versteht, entdeckt manchmal überraschende Zusammenhänge. Vielleicht erkennen Sie, unter welchem Druck Ihre Eltern standen. Vielleicht verstehen Sie bestimmte Familienregeln besser. Vielleicht wird Ihnen klar, warum über manche Dinge so beharrlich geschwiegen wurde. Und vielleicht stellen Sie fest, dass Ihre eigene Erinnerung nur eine von mehreren möglichen Perspektiven auf ein gemeinsames Erlebnis ist. Das alles kann hilfreich sein. Solche Einsichten können Verständnis fördern, persönliche Bewertungen verändern und neue Gespräche ermöglichen. Aber sie ersetzen weder die eigenständige Entscheidung über das heutige Verhalten noch die Verantwortung für das eigene Leben.
Gehen Sie deshalb neugierig an Ihre Familiengeschichte heran. Fragen Sie offen, hören Sie genau zu und respektieren Sie persönliche Grenzen. Und falls manche Fragen unbeantwortet bleiben, dürfen Sie trotzdem Ihren eigenen Weg fortsetzen. Sie brauchen schließlich keinen vollständig ausgefüllten Stammbaum und auch keine abschließende Erklärung jeder Familiengeschichte, um ein selbstbestimmtes Leben zu führen. Die Vergangenheit kann wichtige Antworten liefern. Die Entscheidungen über Ihre Gegenwart treffen Sie jedoch heute.

Neue Klarheit gewinnen – mit guter Begleitung

Achtsames Fragen, Selbstreflexion und der Umgang mit schwierigen Familienerfahrungen lassen sich lernen. TELOS – das Institut für Psychologie & Wirtschaft verbindet seit über 30 Jahren psychologisches Fachwissen mit praxisorientierten Methoden.
In Beratung, Seminaren und Coachings können Menschen lernen, persönliche Fragen klarer zu formulieren, heikle Gespräche ruhiger zu führen und belastende Gedanken besser einzuordnen. Individuell abgestimmte Übungen und die Überprüfung konkreter Lernfortschritte helfen dabei, neue Erkenntnisse in den Alltag zu übertragen. Hier einige besonders bewährte Hilfen aus unserem „Medizinschrank“:

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Mag. Magdalena Gasser
Institutsleitung | Personalentwicklung | Coaching

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Quellenhinweise: Wissenschaftliche Veröffentlichungen zum Thema